From Odessa - with love

  • 12K Просмотров
  • Последнее сообщение 08 сентября 2016 05:14
Simon81 написал 07 сентября 2014 04:27

JEWISH DIVORCE - GOOD OLD MUM

A Jewish daughter says to her mother:
"I'm divorcing Nathan. All he wants is sex, sex and more sex.
My vagina is now the size of a 50-cent piece
when it used to be the size of a 5 cent piece."

Her mother says:
"You're married to a multi-millionaire businessman!
You live in an 8 bedroom mansion !
You drive a $250,000 Ferrari !
You get $2,000 a week allowance !
You take 6 vacations a year and
you want to throw all that away...
Over 45 cents !!!!?"

NOW THAT'S A JEWISH MOTHER !

Сортировка: Стандарт | Новые | Голоса
Codeater написал 07 сентября 2014 05:41

It's a good one.

Codeater написал 07 сентября 2014 05:46

Идет Абрам мимо городского СИЗО. Видит за решеткой сосед Моисей. "Эй Моисей, ты что тут делаешь?" "Не видишь, сижу." "А что кушать дают?" "Да что, что хлеб, вода, капуста". "Ты что, поц, не мог это кушать дома?"

Simon81 написал 07 сентября 2014 07:02

Вот, решил объединить.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

Египет. В конторе, где формируются экскурсии - объявление по-русски: "На пирамиды не влезать!" Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!"

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в "рено". Хорошо что я тебе "пежо" не подарил!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Штирлиц попробовал слив. Потом подождал и попробовал еще раз. Потом заметил объвление: "Слив не работает".

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску румынские шпионки...

Доски сортира предательски заскрипели. "Это провал!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину в буденновке и с красным знаменем. Навстречу колонна эсэсовцев на мотоциклах.
"Неформал", - подумали эсэсовцы.
"Байкеры", - подумал Штирлиц.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Только в добрые советские времена можно было увидеть, как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просят пустить на работу...

Штирлиц шел на свидание с женой в то самое кафе. Ее везли через три фронта и две границы - и каждый раз оказывалось, что это не та жена...

Курьезный случай произошел в районном суде города Н. Вместо свидетеля Петрова по ошибке вызвали свидетеля Иеговы. В результате судьи, преступник и все присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.

Мужчина без женщины - как собака без блох: жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины - как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Так помылись бы сначала...

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Клаустрофибия - боязнь закрытых пространств.
К примеру, иду я в винный магазин и боюсь, что он закрыт...

По поводу импичмента у меня всего два вопроса:
что такое "пичмент" и кому это "им"?..

- Ты кто?
- Бурят.
- Вижу, что бурят. А национальность какая?

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
********************
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
********************
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
********************
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
********************
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
********************
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
********************
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б.....й. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
********************
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
********************
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
********************
Залететь можно и без крыльев.
********************
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
********************
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
********************
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
********************
Кровать — это не существительное, а местоимение.
********************
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
********************
Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)
********************
На седьмом месяце от счастья.
********************
Семейное положение: состою в переписке.
********************
Надлюбил и бросил...
****************************************
Частолюбивая женщина...
********************
Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...
********************
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
********************
Самая большая ошибка 20 века: "Титаник" утонул вместо "Авроры".
********************
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
********************
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
********************
Время не терапевт, время - анестезиолог.
********************
О важности буквы "Ё": В ближайшие дни страна передохнет от жары.
********************
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
********************
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
********************
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
********************
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
********************
Жареный петух - русская птица счастья.
********************
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
********************
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
********************
Грабли - это наш российский бумеранг.

********************

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
********************
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube.
********************
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
********************
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
********************
Курице пришла повестка в суп.
********************
Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
********************
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза.
********************
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
********************
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.
********************
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

********************

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
********************
Вашими бы устами да помолчать...

- Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если
нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском Привозе:
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Сарра Абрамовна! Что это вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и
тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами -
вот у них, таки, да, заботы!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите
и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас
просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном
государстве живём?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно
не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Мы, таки, родственники со стороны жениха!

- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...

- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они
мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы
издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я, таки, хочу быть бедным соотечественником.

- Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!"

Еврейский совет:
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с
ней.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я, таки, злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные"
с разными ценами.
Покупатель: - А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Новая-старая тема: Девушки и вес и не только. (Оригинал сохранен.)

- Женщина, это платье Вас полнит!
- Ну слава богу! А то я всё на чебуреки грешила...

Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом…

ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: «питает и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!

Девочки , помните ! Пингвины - это ласточки , которые ели после шести часов. . .

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо

Месяц за рулем не была...Все сигналят, светом моргают, руками машут..........Соскучились, черти.....

Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются…
Смотрю на цены — глаза на лоб лезут…
Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:
1) Не надену никогда
2) Надену на даче
3) Надену, если начнётся война...
Осталась в трусах, носках и часиках..

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог...=

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
==

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.


Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
==

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
***

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
***
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
***

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
***
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
***
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
***
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Проша написал 07 сентября 2014 07:15

Simon81
Вот, решил объединить.

Simon, в этом объединении так много изюминок! Можно сказать, что это не изюминки, а настоящий склад изюма. ИЗЮМАРИЩЕ!!!
Беру на заметку.
МЕРСИ-Б-ИЩЕ!!! (т.е. Мерси Боку и еще!)

Alexander Chaik написал 07 сентября 2014 10:09

Любитель ане"кто"дов. Из этих слышал/читал меньше четверти. Спасиб. От души!

Вот этот бы дополнил

"на вскрытии"

Simon81
JШтирлиц шел на свидание с женой в то самое кафе. Ее везли через три фронта и две границы - и каждый раз оказывалось, что это не та жена...


... Ее (тело) везли через три фронта и две границы - и каждый раз оказывалось на вскрытии, что это не та жена...

Simon81 написал 08 сентября 2014 07:49

Cher Prokhor,

J'apprécie à juste titre vos "exercices" avec le "franrusse".
Ainsi comme "gratification" je voudrais vous présenter quelques anciennes chansons de Johnny que j'adore infiniment.
A commencer par exemple par celle-là: Que je t'aime!



En voulez-vous d'autres variétés des années 60-70?

Amicalement, Simon

Simon81 написал 08 сентября 2014 10:55

Pardon, Procha, sans doute.

Проша написал 09 сентября 2014 07:59

Simon81
J'apprécie à juste titre vos "exercices" avec le "franrusse".

Merci, ami.

Cher Simon,

J'ai eu le single (un 45 tours) de Johnny "Que je t'aime" dès que ce fameux tube est sorti en 1969.

C'est un copain qui, à l'époque, a fait son stage à la Sorbonne et, de retour, me l'a gracieusement offert en signe d'amitié.

Je ne vous raconte pas, mais cette chanson a bouleversé non seulement mon âme, mais ma vie entière.

Jusqu'à présent, je n'ai entendu que sa version classique où Johnny chante "Quand mon corps sur ton corps..."
Dans le clip sous votre lien, je l'entends chanter "Quand mon coeur sur ton coeur..." (voir à 7:28). Me suis-je trompé ? N'ai-je pas mal entendu ? Ou bien Johnny, en effet, a pudiquement changé de paroles ?

En tout état de cause, je vous remercie de m'avoir fait découvrir ce nouveau clip, il est super, surtout là où les fans de Johnny chantent le fameux refrain avec lui.

Pour nous montrer d'autres variétés des années 60-70 et ultérieures, vous pouvez ouvrir un nouveau topic dédié à la chanson française.

Avec mes remerciements,
amicalement,
П.

steamship написал 09 сентября 2014 10:08

где-то у меня был славный CD с таким же названием и подзаголовком "От Зиновия Высоковского". Время от времени слушал для поднятия настроения. Надо поискать.
А из хорошо забытого старого:
Мужик и золотая рыбка (джинн)(волшебник)(другой исполнитель желаний).
Исполнитель: Чего хочешь, хозяин?
Мужик: Чтоб я был монарших кровей, богат как черт, еще жена красавица, ну и хватит, пожалуй.
Трах-бах-тибидох!
Дым рассеивается: мужик в шикарном зале, все в зеркалах, паркете, золоте и пр., он в шикарном мундире с аксельбантами, эполетами и т.д.
Из соседней комнаты выходит красивая женщина, подходит, нежно обнимает и шепчет:
-Фердинанд, поехали в Сараево...

Simon81 написал 10 сентября 2014 04:26

Cher Procha,

En effet c'est un cas assez rare – qu'une chanson bouleverse la vie d'un homme. Mais étant donné notre âge j'admets que tout ou presque se peut. (Comment pourrais-je deviner avec ce tube?..)
Pour le cœur – je l'entends moi aussi. Mais connaissant un peu l'œuvre de Johnny on ne dirait jamais qu'elle soit trop pudique. (Comme lui-même d'ailleurs.) Il a plutôt un accent un peu spécifique, pas tout à fait français, il me semble. Peut-être c'est à cause de son père Belge?
Pour "Que je t'aime" – c'est toujours de l'hystérie dans la salle. Et on ne peut que le comprendre et partager!
Je vais suivre votre conseil et ouvrir un nouveau thème. En même temps je doute toujours, s'il est actuel et intéressant pour notre grand public. En effet il y des chanteurs formidables de cette époque ne jouissant presque d'aucune popularité auprès des amateurs en URSS-Russie. Ce sont, p.ex., Nino Ferrer, Silvy Vartan ou Claude François. Et je tiens à combler cette lacune – tant que je peux.

Amicalement.

Simon81 написал 12 сентября 2014 06:09

Письмо в Одесский горздравотдел.

"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался, и песок вышел! Теперь он здоров!
Спасибо Вам за Ваших докторов!"

Simon81 написал 15 сентября 2014 11:55

В области медицины:

Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону):
Острое отравление валидолом на фоне старческой потсоватости.

Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию: "Голова разбита всмерть"

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Оба соска нормально реагировали на свет.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

Пациент был встревожен и находился в коме.

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала...

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

Запись в истории болезни: "Фурункул на правой полужопице".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)

"Отмечается улучшенное состояние больного
- он самостоятельно протягивает ноги."

Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...

В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой, а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Simon81 написал 15 сентября 2014 12:21

О живописи.

Если видишь на картине... Художественный ликбез
(пародия на стихи А.Кушнера к мультфильму "Пластилиновая ворона"

Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!

Если видишь на картине
Много черных томных глаз
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал
Обязательно картину
Караваджо написал!

Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа, то овал —
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.

Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно,
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы —
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!

Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым —
Всем понятно, без сомненья:
Это Босх Иероним!

Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все — на Путина похожи,
Знай, конечно же — Ван Эйк!

Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, этот лжехудожник
Есть Малевич шарлатан.

Если видишь на картине
Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал.

Если на картине видишь
Ночь, зеленую луну
Значит видишь ты Куинджи,
Хатку, небо, тишину...

Если видишь на картине
Лес, медведей или рожь,
Иль пейзаж красивый русский,
Что на чудо так похож,
Иль стоят на той картине
Ели, сосны у воды,
Знай, товарищ: непременно —
Это Шишкина труды.

Если видишь на картине
Неприглядный старый быт,
Тяжкий труд, нужда, рутина,
Всяк раздет, разут, немыт.
На полотнах очень много
Беспризорных, стариков
Нищих, сирых и убогих —
Рисовал ее Перов.

Если видишь на картине
Фиолетовую даль
Или скопище ботинок,
Иль в стаканчике миндаль,
Или ирисов наброски,
Иль подсолнухов пучок,
Се шедевры "от сельхозки"
Сотворил Винсент Ван-Гог.

Также просто убедиться,
Как послать две пары байт:
Словно ты вчера напился,
Рисовал в программе paint.
Из фигур цветных без тени
Сформировано лицо —
Вероятно, этот гений
Звался Пабло Пикассо.

Если видишь на картине
Футболиста и пловца,
Комсомолочек спортивных,
Мускулистого борца,
Где в советском антураже
Древних греков идеал —
И гадать не стоит даже:
То Дейнека написал.

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид,
Трапециедальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня,
Значит это не картина,
А какая-то Фигня!

Moto написал 15 сентября 2014 08:46

Simon81
"the size of a 50-cent piece"

Помнится, когда я был шкет, ездили мы в Британию, и imagine my surprise, 50 пенсовая монета больше, чем 1 фунт.

Simon81 написал 15 сентября 2014 10:55

Что, и больше никаких ассоциаций?..

Simon81 написал 18 сентября 2014 09:55

Продолжение:

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все
остальное — это так, временные затруднения...

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.


Одесса.

-Взвесьте мне 352 гр. сахара, 281 гр. сыра,174 гр. колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов.
- Я это не заказывал.
- Такие, как вы, не должны размножаться.

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке:

"У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
Вторая лавка:

"У нас король - тоже желанный покупатель".
Третья лавка:

"Лицам не королевской крови скидка 5%".

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну, и куда мне? Обожраться?

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Отличники! Всегда давайте списывать вашим
троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!


- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Чем хуже на душе, тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах, знайте – она счастлива.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

Анекдот про блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая. Я пробежала мимо!

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!


Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!

Проша написал 24 сентября 2014 04:08

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит её к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Simon81 написал 27 сентября 2014 05:53

Продолжение.

О дурах.

О дурах
• Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
• Подарил две книги — намекает, что я дура, и мама моя дура.
• Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
• Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
• Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
• Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
• Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
• Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
• Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванной!
• Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
• Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
• Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
• Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
• Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а мою тезку Зинку убью.
• На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
• Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
• Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Simon81 написал 27 сентября 2014 05:57

Исчо продолжение:

О дамах и джентльменах

Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина
стиральная?
Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его
держать?
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у
него над диваном?
Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой
джентльмен?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен
держит котлету?
Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья
подсудимых?
Должен ли джентльмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в
ресторане?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен, если он должен?
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи
не желает?
Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в
кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим
джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой
дамы?
Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на
свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это
- голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь
вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный
надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный
пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она
выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

Steve Munslow написал 30 сентября 2014 03:19

Вот вам английская шутка, суть которой в том, как англичанин воспринимает польскую ортографию.

A Polish man in England goes to the optician to have his eyes tested. The optician sits him down in front of the eye chart, where the letters get smaller and smaller each line.
The optician points to the top line with his stick "Can you read the top line?"
The client says "C B I T V A W E Q"
"Good. Can you read the middle line, as well?"
The Polish man says "V J R U X M P O S". "Very good" says the optician.
They now come to the bottom line. The bottom line is K R Z Y C H L A W - in very, very tiny letters.
"Now what about the bottom line? Can you read that?"

Polish man: "Can I read it?! He's my brother-in-law!"

Проша написал 05 октября 2014 04:46

А вот - украинская:

Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
- Звиняйте, я опиздала!
Учительница:
- Не "опиздала", а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
- Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!

Сорри, сорри, сорри...

(прислала девушка)

Simon81 написал 15 октября 2014 07:59

Прекрасно!

Новая порция. В надежде, что в выходные Вы сюда зайдете.

Три стадии бедности в Одессе:

1. Нет денег.
2. Совсем нет денег.
3. Придётся менять доллары...

ОБЪЯВЛЕНИЕ :
"Ищу таки женщину, любящую рыбалку и имеющую лодку! Фото лодки обязательно!".

— Моня, Вы живете по закону или по совести?
— Я вас умоляю, по ситуации, конечно!

- Городок у нас таки маленький - порядочной девушке, кроме как замуж, и выйти-то некуда...
- Барышня, а вы не подскажете мине, сколько сейчас времени?
- Ой, вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдемте ко мне, там и посмотрим!

Мойша рассказывает отрывок из "Евгения Онегина":
– ...Когда б надежду я имел, хоть изредко, хотя б в неделю раз ...
Потом Мойша надолго задумавается.
– И шо? Дальше таки забыл?
– Нет, Роза Марковна! Я таки подумал: какое красивое имя Надежда!

- Ребе, я хочу покаяться.
- Говори.
- Я переспал с женой Мойши…
- А сколько раз?
- Слушайте, ребе, я пришел исповедоваться, а не хвастаться.

Диалог на одесском привозе.
- Сёма, погладь таки себе рубашку, а то скажут, шо я у тебя ничего не делаю.

Ночь. На станции поезд резко затормозил, и с полки упал толстый одессит:
– Боже ж мой! Это ж надо было так упасть, шо аж поезд остановился!

- Яша! Шо я вас за Москву хотел спросить! Скока там стоит снять квартиру?
- Сема! Я вас умоляю! Снять квартиру там можно токо на фотоаппарат!

Абрам звонит в скорую:
— Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

- Бася, вставай! Тебе до работы полчаса осталось!
- Сема, шлимазл, не мог раньше разбудить? Мне только краситься 40 минут надо!
- Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

В одесском салоне красоты:
– Девушка! Я таки вас просила выщипать мне брови так, шоб у меня был взгляд удивления, а не охуения!

- Исаак, я сильно глупая?
- Нет, Сара, ты - слабо умная!

Супруги загорают на пляже. Мимо проходит молодой накачанный красавчик. Фира так засмотрелась, чуть шею не свернула.
-Ну, и шо ты, Фира, так таращишься на него?! У Мони гараж на две машины. И шо там стоит?! Ве-ло-си-пед!!!

Одесса. Трамвайная остановка. Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
- Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.
- Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!
- Мам, ну зачем, на улице еще совсем светло...
- Таки сейчас светло, а потом уже будет темно. Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?
- А шо?
- Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик, и ты сам наблюдаешь, какую шмару привел нам на счастью в квартиру!

Три одессита хвастаются своими жёнами:
- Моя Сара - мастерица: разбил я как-то чашку, она её так склеила, будто бы и не разбивалась – вот поглядите!
- А я однажды брюки порвал, - говорит второй, - так моя Циля потом зашила, будто бы и не рвал - вот поглядите!
- А моя Софочка рубашку постирала - поглядите, как будто и не стирала!..

- Моня, ну шо б ты делал без меня?
«Занимался сексом, когда угодно. Пил, курил, гулял. Ходил в сауну, казино, да мало ли чего»... - подумал Моня, а вслух сказал:
- Фирочка, наверно, умер бы от тоски.

ЗАДНИЦА – многофункционaльнaя чaсть телa. Кроме основного преднaзнaчения, ей думaют, ей же чувствуют, через неё принимaют решения и выполняется большинство рaбот, нa неё ищут приключения, a когдa нaйдут, в ней же и сидят!

Приходит муж домой пьяный в дрова. Жена открывает дверь, с веником в руке. Муж в панике падает на колени и, сложив руки, умоляюще произносит:
- Bета, не улетай! Это был последний раз, честное слово!!!

steamship написал 15 октября 2014 08:50

- Мама, а что такое ПИ?
- Вовочка, ты ж еще только во втором классе, зачем тебе?
- Стих учу:"И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом!

Arie написал 16 октября 2014 07:32

Рабинович приходит в адвокатскую контору "Братья Розенберг, Кац, Коган и Иванов" и говорит:
- Я хочу чтобы моё дело вёл адвокат Иванов.
- Господин Рабинович, Вы что, антисемит?!
- Да упаси бог! Просто я больше доверяю человеку сумевшему пролезть в ТАКУЮ компанию...

Человек идёт по Одессе и видит на вывеске нарисована книга. Он заходит и говорит:
- Здравствуйте, я ищу одну книгу...
- Простите, но я не торгую книгами. Я моэль, я делаю обрезания.
- А почему у вас на вывеске книга?!
- А что у меня, по вашему, должно быть нарисовано на вывеске?!

Simon81 написал 20 октября 2014 02:20

Продолжение:

>
> - Мама, я таки хочу жениться.
> - Таки женись, кто ж тебе не дает?
> - Никто. ..........
>
> Жена приходит с сумкой, проходит
> в салон:
— Дорогой, это вот тебе.
> Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить
> какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена:
— Не очень, милый: фара, бампер и капот…
>
>
> - Софья Абрамовна, Вы не подскажете, где продаётся виагра
> для женщин?
> - Ой, Давид Соломонович, да в любом ювелирном магазине.
>
> Девушка, когда-то отказавшая молодому Роману Абрамовичу, с тех пор не отказывает никому. На всякий случай
>
> — Лазарь, что случилось? На тебе прямо лица нет!
> — Представляешь, Фима, вышел я сегодня погулять и вдруг вижу:
> лежит пачка 100-долларовых купюр в фирменной упаковке. Ну, поднял я её, понёс домой, но чувствую, что-то мне на душе неспокойно. Пришел, пересчитал… Так и есть — одной не хватает!
>
> Народная примета "Однокласников": добавила в "ДРУЗЬЯ" мужчину,жди в "ГОСТИ" всех его баб.
>
> Собирается супружеская пара в театр .Жена надевает платье и подходит к мужу:
> - Абрамчик, дорогой, застегни молнию, пожалуйста, - и поворачивается к нему спиной.
> Муж застегивает, потом расстегивает.
> - Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на
> спектакль!
> - Сарочка, Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!
> >
> С того дня, как от Додика ушла Фира, он не ел и не спал. Он жрал и
> дрыхнул.
>
> - Алло, Рабиновича можно?
> - Его нет
> - В командировке ?
> - Нет.
> - Заболел?
> - Нет.
> - В отпуске ?
> - Нет.
> - Я вас правильно понял?..
> - Да..

steamship написал 20 октября 2014 03:14

Если баян, прошу извинить!
Вопрос: Как определить, блондинка натуральная или крашеная?
Ответ: Надо посветить ей в ухо фонариком. Если глаза светятся - натуральная.

Simon81 написал 22 октября 2014 10:11

- Понаехали опять эти беложопые, - подумал коренной лондонец Ибрагим, глядя на толпу шотландских туристов.

- Да я проверялся. Вы больны не мной!

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливает собачку на поводке через окно первого этажа...

— Мамааа, я покакал.
— Хорошо, Яшенька, на работу не опоздай!

— Сарочка, вы таки уже в седьмой раз возвращаетесь к своему мужу Абраму. В чём причина?
— Яша, ну шо я могу поделать? Как только я ухожу от него, у этого идиёта тут же появляются деньги!

— Йося, ты можешь мне пояснить? Почему ты домогаешься меня только в те дни, когда у меня болит голова, повышенное давление, и я не выспалась?
— Фирочка, дорогая, все потому, что когда ты здорова, у меня никакого здоровья не хватает.

- У вас есть кошерные презервативы?
- Да, пожалуйста.
- Ух ты! А чем они от обыкновенных отличаются?
- Обрезанные.

Метод норвежских ученых Кнутсена и Пряниксена.

Объявление в одесской кондитерской: "Возьмем на работу продавца-диабетика".

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
- Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. Но перед этим стираю.

Еврейская свадьба. Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
- Лично мне ничего. Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.

- Моня, и шо, разве мы виноваты, что вокруг Одессы Украину построили?!

У подъезда. Изя говорит:
- Ты знаешь, Абрам, я вчера видел, как с тебя возле дома снимали дублёнку...
- Так почему же ты не вмешался?
- А я подумал: "Зачем им ещё одна дублёнка?".

- Абрам прогуливается с Сарой по Одессе. Проходят мимо ресторана. Сара говорит:
- Ой, как вкусно пахнет!
- Тебе понравилось? Хочешь, еще раз пройдем?

- Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?
- Ну, наверно, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: "Закрой рот и не гавкай!"

Simon81 написал 24 октября 2014 10:34

Объявление.
Увеличение бюста, губ, ягодиц. Без операции. Недорого.
Пасечник Кузьма.

- Милая, мы купим взбитые сливки, и ты вымажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело. Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт...".

Стоит мужик у цветочного киоска и бормочет себе под нос:
- Хочу ли я ?.. Могу ли я ?.. Говно ли я ?.. А! Вспомнил! Магнолия!


Жена послала мужа за раками. Тот встретил друзей по дороге, через 2 дня возвращается домой, не знает, что сказать. Наконец, высыпал раков перед дверью. Жена открывает дверь, а он, подталкивая раков:
- Ну, наконец-то, дошли! Проходим… проходим...

Сара красуется перед зеркалом и говорит Абраму:
— Я сегодня была у доктора, и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки.
— А про пятидесятилетнюю жопу он ничего не говорил?
— Нет… Про тебя он не спрашивал!

Simon81 написал 03 ноября 2014 08:52

Продолжаем:

- Розочка, вчера из вашей комнаты доносились странные звуки...
- Так это звучал Шопен!
- Странно, звучал Шопен, а вышел таки Додик...

В Одессе открылся новый ритуальный магазин "Shop ты сдох".

Директор спрашивает отца ребёнка, только поступившего в школу:
- Какую помощь вы можете нам оказать?
- Могу бесплатно провести прокурорскую проверку.

- Сеня, я сказала, шо я тебе дам. Но это не значит, шо уже на!

Если при регистрации айфона указать, что живёшь в Одессе, App Store
даже не будет пытаться предлагать платные приложения.

Проша написал 04 ноября 2014 08:10

Simon81
А вот еще: http://www.adme.ru/svoboda-kultura/tak-govoryat-v-odesse-797010/

Читаю и катаюсьпацсталом.
Из-за запрета на еще разок съездить в Одессу скоро и я начну "шокать", штоб не забыть одесский ховор.
Мерсибоку, Simon81. )

Simon81 написал 11 ноября 2014 12:40

Продолжаем:

В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? Вы себе так думаете? А генералы в армии уже не нужны?

- Изя, скажи, почему ты все время на бегах выигрываешь? Откуда ты знаешь, на каких лошадей ставить?
- Ну, Зяма, я просто угадываю и всё.
- Нет, Изя, у тебя какой-то секрет есть. Поделись, мы же с тобой друзья.
- Ладно, слушай. Идешь в синагогу, молишься изо всех сил, потом напрягаешь слух. Услышишь числа. Первые три числа для первого забега, вторые три числа для второго. На ипподроме ставишь на эти номера, а потом идешь в кассу за выигрышем.
Через неделю друзья встречаются снова.
- Я все проиграл, - говорит Зяма с убитым видом.
- Ты был в синагоге?
- Был, и молился изо всех сил, и числа услышал. Поставил как надо, так пришли не те лошади. -
- А в какую синагогу ты ходил?
- В ту, что возле базара.
- Идиот! Та, что у базара, для Спортлото.

В Одессе.
- Подскажите, где в этом доме находится мастерская по ремонту очков? - У нас нет мастерской, тут только проктологическая клиника!
- Так я за неё и спрашиваю!

Чем только не торгуют сегодня на привозе. Какой-то человек в большой корзине принес щенков. Над ними висит фотография якобы их мамы, немецкой овчарки, у которой вся грудь в медалях.
- Молодой человек, откуда у этой собаки столько орденов? Она что, съела генерала?
- Никого она не ела. Это чемпионка Европы.
- И родословная хорошая?
- Или! Я вам скажу: если бы эта собака могла говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной.
В разговор вмешивается стоящая рядом женщина:
- Не слушайте его, это аферист. Я купила у него сторожевую собаку, оказался форменный сексуальный маньяк. Кидается на всех, включая кошек.
- А я вас предупреждал. Это такая порода. Она так и называется: бордель-терьер.
- Бордель меня не интересует, снова переживает мужчина.
- Сколько вы хотите за этого щенка?
- Десять тысяч.
- А половину?
- Половину щенка я не продаю. Мужчина, не жалейте эти деньги. У вас будет отличный сторожевой пес.
- Смешной человек! Если я вам отдам десять тысяч, этой собаке уже нечего будет сторожить.

Mik Nich написал 11 ноября 2014 08:16

Проша
Из-за запрета на еще разок съездить в Одессу скоро и я начну "шокать", штоб не забыть одесский ховор.

Не нашел первоисточника, но вот одно из свидетельств:

Цитата
Сообщение от biafra Посмотреть сообщение
-Я вырос в старом дворе Молдаванки, и там таки говорили не "шо", а скорее "щё". Это "шо" возникло после очередного "экзодуса" 70-х. Тогда же и фрикативное "г" в Одессу пришло.

-Я об этом и говорю. Но старики еще говорят "что", особенно выделяя Ч. Щё пришло позже.

Проша написал 27 декабря 2014 06:58

Близятся весёлые деньки. Решил поднять эту веселую ветку (мерси, Simon!) для всеобщего поднятия духа и настроения - ее можно читать и перечитывать и каждый раз неизменно смеяться.

Недавно попалось:

Стоматолог выходит из кабинета, где остался пациент, и нервно ходит из стороны в сторону.
Медсестра:
- Тяжелый случай?
- Тяжелейший! У клиента полно денег, а зубы все здоровые...

Одесса. Привоз.
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились?

jerzy out написал 28 декабря 2014 11:55

Je me rappelle au debut des annees 80 on pouvait voir sur tous les coins une pub de moutarde avec la citation de Johnny (il venait de se marier avec Nathalie Baye) - "Il n'y a que Baye qui m'aille!" "Moutarde Maille"!
Ce que je veu[ dire c'est qu'il n'etait pas trop timide question de sa vie privee s'il avait donne son accord pour ce slogan. Et il l'a fait, et elle l'a fait, on ne peut pas s'en douter!

Simon81 написал 07 января 2015 10:05

Спешу поделиться - кажется, что-то новое:

— Сарочка! Я тебя прошу, посиди минутку молча,- обращается муж к жене в автомобиле. - А то никак не понять, завелся двигатель или нет!

- Изя, таки что помогает для похудания - зелёный чай или зелёный кофе?
- Сёма, зелёная колбаса таки самое лучшее средство. Cъешь - и 3 кг как собака сорвала...

Фотограф на еврейской свадьбе:
- А где же наша счастливая пара?
Один из гостей:
- Да вот же они - невеста и её мама...

Сара общается со своей родной сестрой, описывает боли в груди. И тут выясняется, что сестра сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует:
- Вся партия бракованная!

Наум Лейбович, кем вы сейчас работаете?
- Испытателем.
- И, что же вы, интересно, испытываете?
- Нужду!

- А вы видели, какое пугало Рабинович поставил у себя на огоpоде? До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый год!

- Жора! Как ты думаешь, Cоня дождется своего из армии?
- Вряд ли. Она его с работы не всегда дожидалась!

- И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены...

- Самуил Маркович, вы сильный, вы справитесь!
- Яков, я - умный, я даже не возьмусь...

Судят 10-летнего еврейского мальчика-одессита за изнасилование гувернантки. Его в суде защищает собственная мама.
- Чем, по-вашему, он мог ее изнасиловать?
Ставит Изичку на стул, снимает штаны, и, oбращаясь к присяжным, говорит:
- Ну, посмотрите, как мог этот ангелочек, это дитя, изнасиловать эту корову? А?! Я вас спрашиваю - чем?!
Изя ей шёпотом:
- Мама, не теребоньте писю, проиграем дело!

- Роза Моисеевна, сколько Вам лет?
- Та каждый год по-разному!

Simon81 написал 11 января 2015 07:17

...а завскладом теперь будет называться "менеджер по пропажам".

- Девушка, вы со стороны жениха или невесты?
- Я подруга жениха на стороне.

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь Евросоюза.

Истинная свобода не в том, чтобы делать то, что хочешь, а в том, чтобы не делать того, чего не хочешь.

Как я получил 15 суток.

Иду по улице. Настроение классное. Вдруг подходят два мента и говорят:
- Пройдёмте, будете свидетелем.
Чёрт меня дёрнул ляпнуть :
- Чё, решили зарегистрировать свои отношения?

muzungu написал 11 января 2015 07:21

Встречаются два школьных товарища. Один поднялся, все у него хорошо, а другой еле концы с концами сводит. Тот, что разбогател и говорит:
- Приходи ко мне работать, помогу, чем смогу.
- Да я и делать то ничего не умею, - отвечает неудачник.
- Не волнуйся, придумаем что-нибудь.
Приходит тот к нему в офис, друг показывает ему кабинет - там стол, кресло, телефон и две кнопки белая и красная.
- Вот, - говорит, - я буду тебе звонить и говорить, на какую кнопку нажать, ты будешь нажимать, вот и вся работа.
Проходит месяц, встречаются они, работодатель и говорит:
- Заработали мы десять штук, давай делить - тебе половина и мне половина.
Друг доволен, проходит так три месяца, он сам приоделся, жену одел, ремонт сделал, а потом вдруг захандрил, бриться перестал, пить начал. Жена у него и спрашивает, что случилось-то? Он помолчал, а потом и говорит:
- Понимаешь в чем дело, кнопки нажимаю я один, а деньги-то пополам...

muzungu написал 11 января 2015 07:35

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
-Ну что, опять пьяная?
Доярка:
-Му-у-гу...
Корова:
-Ну, ладно. Держись за сиськи, я попрыгаю.

Arie написал 19 января 2015 11:51

Фима, включи эти новости! Кому там ещё хуже чем нам?

Мужчина, уберите свои мысли с моего тела.

Фима, я слышал у вас с Цилей были трения?
- Были, но в хорошем смысле.

Саррочка, какие у вас красивые зубы!
-Это от мамы!
-Надо же, как подошли!

Зяма, как ви поживаете?
- Ох,Яша... Бывают дни, что я голубь, а бывают, что памятник...

Изя, ты не знаешь, зачем нужен"медовый месяц"?
- Ну, это шоб ты понял, шо влип?!

Сара! У меня на глазу ячмень!
- Таки нечего чужим бабам под юбки заглядывать!
- Ты думаешь, оттуда сквозняк!?

Таки, самым счастливым на Земле мужчиной был Адам - тещи у него не было!
- Да нет, все-таки, какая-то змея там была...

Розочка , шо я тебе имею сказать :
- Ты , конечно , сегодня произвела на пляже фурор , но стринги, таки, надо одевать узкой полоской назад.

Абрам, дорогой, ты меня любишь?
- Ох, что-то мне не нравится такое начало!

Изя, мы с тобой уже
находимся в том возрасте, когда согласие женщины не радует а пугает.

Изя, как ты думаешь, мне идет эта беретка?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идет все
.
Как вы думаете, русалка это рыба или женщина?
- Ну-у, Сёма, смотря какой голод тебя мучает!

Одесса. Море. Пляж
"Аркадия". Пожилая пара
сидит под зонтиком и дядя всё время смотрит на молоденьких девушек.
- Аркаша, прикрой глаза
и подбери слюни, этот десерт уже не для тебя...
- Раечка, если я на диете, дай мне хоть посмотреть меню..
.
Врач говорит больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным сексом, играть в карты..
Больной: - Доктор, скажите честно: тут уже была моя Софочка?

steamship написал 20 января 2015 01:02

А вот какая световая реклама попалась мне на Уральской улице.

Картинка с другого сайта.

Проша написал 20 января 2015 01:40

А мне недавно попалась иллюстрация, как таким товаром пользоваться и в какой позе рекомендуется отдыхать с ним.

Картинка с другого сайта.

steamship написал 20 января 2015 03:10

Класс! Как живые!

Simon81 написал 31 января 2015 10:58

Продолжение следует:

- Слушай, ты не знаешь, как закончилось то дело, когда судились еврей с армянином?
- Прокурор получил 10 лет.

- Розочка! Вы уже три года, как вдова. Я тоже один. Не такой молодой, но таки очень не бедный. Вы понимаете, на шо я намекаю?
- Семён Маркович! Та я со всем удовольствием готова стать и вашей вдовой!

Приезжий в Одессе:
- Вы не знаете, где Дерибасовская?
- Кто, я не знаю?! Это ви не знаете!

Сидит старый Абрам в парке, мимо проходит молодая девушка. Он, провожая её взглядом, бормочет:
- Господи, забрал силы - забери и мысли

- Простите, у меня к вам вопрос! Вот сейчас все борются за свой государственный язык. Так за что, в данном случае, бороться нам - одесситам?
- За свой государственный акцент!

- Сара, вы потеете под мышками?
- Какое вам дело, под кем я потею!

Сара с Абрамом несколько часов ходят по обувным магазинам, она никак не может подобрать себе что-нибудь на осень.
Раздражённый муж показывает ей в витрине новинку - прозрачные резиновые сапоги:
- Купи эти! Будешь каждый день носить с разными носками, и все соседки, таки, подохнут от зависти!

Урок русского языка.
Учитель:
- Я ищу жениха. Сёма, какое это время ?
Сёма :
-Потерянное, Роза Марковна, потерянное.

- Наум Маркович, я таки пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Но она тоже выглядит расстроенной...

Simon81 написал 31 января 2015 11:07

Английский анекдот (кое-что уже было):

Во время празднования нового 2001-го года телерепортер спросил
прохожего на улице Лондона:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.


В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие
навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:
- Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

Нищего англичанина посетил адвокат.
Вынув из портфеля какую-то официальную бумагу, он объявил:
- Мне поручено сообщить вам, что недавно умерший дальний родственник
все свое имущество завещал вам. Вы получите в наследство его поместье
с прилегающими к нему обширными лесами, 100 тысяч фунтов стерлингов
наличными и собаку.
Наследник затянул окурок, выпустил облако дыма и с важным видом спросил:
- Какой породы собака?

Английский клуб. Запах дорогих сигар и коньяка. Двое англичан молча
сидят в глубоких креслах. Один, наконец, произносит:
- Скоро Рождество!
Другой отвечает:
- О, да, скоро Рождество!
Молчат. Первый заговаривает снова:
-Рождество - это хорошо, но секс лучше!
Второй:
- О, да, секс лучше!
Первый, помолчав:
- Секс лучше, но Рождество - чаще!
Второй:
- О, да-да, Рождество чаще!

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко
мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
-А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

- Вас почистить? - спросил проводник пассажира, когда поезд стал
приближаться к станции.
- Если можно. Но имейте в виду, что я принципиальный противник чаевых.
- Конечно, сэр! Но ваша одежда не такая уж грязная, как мне вначале показалось...

Заметка в английской газете:
"Позавчера сэр Хартни с друзьями охотился на зайца. Он оставил после
себя жену, трех сыновей и зайца".

В своем доме, в гостиной, развалившись в кресле, сидит англичанин,
курит трубку и читает утреннюю "Times". Вдруг обваливается стена,
и в гостиную, скрипя тормозами, въезжает "бентли",
за рулем которого сидит другой англичанин. Первый спокойно переводит
на него взгляд, вынимает трубку и спрашивает:
- Могу я спросить, куда сэр так торопится?
- В Манчестер, сэр!
- В таком случае, сэр, Вам было ближе бы через кухню...

- Что такое мужской стриптиз по-английски?
- Это когда джентльмен под музыку Стинга медленно... ослабляет узел галстука.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Старая леди на старом, но не утратившем былого шика здоровенном
кадиллаке пытается втиснуться на последнее оставшееся место на
тесной стоянке под супермаркетом. Пока она примерялась, некий
молодой человек на спортивном ягуаре прошмыгнул и занял
последнее место. Старушка от изумления не может вымолвить ни слова
- Но.. но.. но почему?!
- Потому что я молод и быстр!
- Старушка что-то медленно прокручивает в своем мозгу, включает передачу и заезжает в тот же бокс. Увидев, что его гордость превращается в кучу смятого металла, молодой человек остолбеневает:
- Но.. но.. но почему?
- Потому что я стара и богата.


Американец покупает в Шотландии замок.
- Я бы купил ваш замок, но только если в нем есть привидения.
- Вот уж не знаю. За восемьсот лет ни одного не видел.

Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

- Как вас принял Джонсон?
- Нельзя сказать, чтобы очень гостеприимно. На стол была подана
только пепельница.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

- Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше,
что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями,
что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы
все-таки попробуем...

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Arie написал 11 февраля 2015 12:36

• — Сара, послушайте, сколько вам лет?
— Я недавно подошла к тридцати.
— Ох, и шо вас так задержало в пути?
• Сеня, я тут видела твою любовницу и имею сказать, шо это не измена, а дикий подвиг!
• — Я переехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы!
— Вы живете вместе?
— Нет, они остались в Одессе.
• Фима, если вам таки нечего бросить к ногам женщины,то, я вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!
• — Шо ты мне строишь глазки?
— А шо, я тебе кооператив должен строить?
• — Скажите, пожалуйста, что за станция?
— Та ви шо, глазами простыли?! Таки Одесса же!
• Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
• У моей Сарочки идеальный слух, она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.
• Вы шо, спешите скорее, чем я?!
• И шо вы разоряетесь без копейки денег?
• На Привозе:
— Мила, помидоры уже хорошие или потом дешевле будут?
• — Ой, что-то ваша скумбрия не золотится...
— Дамочка, вы собрались на ней желания загадывать или таки кушать?
• Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?
• Вид на море и обратно.
• Я не такой дурак, как твоего отца дети.
• Если мама считает, шо ви много кушаете и спите, то это таки не ваша мама, а мама вашей жены.
• О слишком открытом платье с глубоким декольте: «Мадам, у вас же сердце на двор!»
• — Ой, ваш Абрамчик на лицо — вылитый папа!
— Это не страшно, был бы здоров!
• Попытка протиснуться к выходу из троллейбуса в час пик:
— Выходите?
— Нет.
— Давайте меняться.
— А что у вас есть?
• Ищем парк Шевченко, навстречу идет коренной одессит:
— Мы правильно идем в парк?
— Таки да! Только совершенно в противоположном направлении!
• Диалог в одесском трамвае:
— Молодой человек, ви шо, не виходите?!
— Выхожу.
— (С надрывом) Так шо ж ви молчите?!
• Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
• Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!
• Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!
• Закрой шторы, а потом рот — и сделай ночь до вечера.
• На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
• Из разговора в очереди:
— Ты представляешь, Сара, он послал меня на три буквы!
— А ты?
— А шо я? Я сказала: «Молодой человек, я там была больше, чем вы на свежем воздухе».
• — Ну и как Сара в постели?
— Таки помещается.
• Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
• Разговор пожилых супругов с Пересыпи:
— Бора, ты мине устал своей волнующей ревностью!
• Шоб ви так жили, как прибедняетесь!
• Кушайте, гости дорогие, кушайте! Семга, сервелат, буженина... А вот икра... для тех, у кого совсем нет совести!
• Бабушке Соне очень понравился скайп.
— Нет, вы таки посмотрите, какая вещь! И вроде бы у нас гости, а кормить не надо.
• — Роза, как тебе нравится мое новое платье?
— Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
• — Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу...
— Тогда убери мнение со своего лица!
• Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!

steamship написал 16 февраля 2015 12:30

Это не из Одессы, скорее совсем наоборот, но заслуживает внимания:
Картинка с другого сайта.

Arie написал 16 февраля 2015 12:56

Класс!!!
"Гвоздь у меня в сапоге
кошмарней, чем фантазия у Гете"
В.Маяковский.

Simon81 написал 07 июля 2015 08:56

Кажется, не были:

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина :
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит. Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушает разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец заливается хохотом, оказывается это размер XXXL.

— Милочка, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни, психиатр принимает вне очереди".

— Сёма, таки за шо вам дали пятнадцать суток?
— Моня, та дали за то, шо я кидал хлеб лебедям.
— Сёма, так и шо здесь страшного ?
— Та в принципе таки ничего, если не считать того, шо это был балет "Лебединое озеро".

— Многих радиослушателей-мужчин волнует вопрос: "Стоит ли признаваться жене в измене?" Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажется главный травматолог Одессы.

— Сара, ты только шо проехала таки на красный!
— Изя, дыши носом, не надо мине тошнить на нервы за такие мелочи, баламут комнатный. Я даже своими ушами видела — ну не такой уж он был и красный…

Циля была такой толстой, что во время прослушивания волнующей музыки мурашки, бегущие по её телу, умирали от усталости уже на первом круге...

Одесса. Объявление на газетном киоске:
"Ушла на обед. Буду, когда вернусь"

Одесса. Табличка в туалете:
"Уважаемые! Не вставайте ногами на унитаз! Есть много других способов быть на высоте! Администрация".

Simon81 написал 11 июля 2015 09:38

Не так чтобы очень, но все же:

Женщины любят ушами... Да, им нравится хруст денег

Повторное счастливое детство называется Альцгеймер.

Жена: - Хорошее настроение - это когда в ванне хочется петь!
Муж: - Каких еще Петь?

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

- А почему у вас дети такие седые?
- А я им на ночь вместо сказок правду рассказываю.

- Напиши мне то, что не можешь произнести вслух.
- Ъ.

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

Существует легенда, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, уже знают, что наденут.

Михаил Горбачев получил Нобелевскую премию мира за развал СССР. Нобелевский комитет с большой надеждой вручал премию Бараку Обаме...

И почему мне с девушками не везёт?!
- А ты пробовал повесить подкову на счастье?
- Пробовал. Болтается без толку и только ходить мешает...

Не умею вкусно готовить. Поэтому готовлю голая. Хоть какая то радость мужу...

Блондинка в роддоме плачет. Медсестра спрашивает:
- Почему вы плачете?
- У меня двойня, - всхлипывая, отвечает блондинка.
- И что?
- Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

- Дорогой, доктор порекомендовал поехать нам отдохнуть на Багамы или на Канары. Куда мы поедем?
- К другому доктору!

Так вот, оказывается, почему на рублевых монетах изображен двуглавый орел. Одна голова следит за курсом доллара, другая - за курсом евро.
.
- Я отдала тебе лучшие годы моей жизни! - орет жена мужу.
- Не пугай меня, неужели впереди еще и худшие?

— Эх, Семен Маркович, старость — это, когда из половых органов остались одни глаза.
— Но взгляд-то хоть пока твердый?

Пока стоял в очереди к психиатру за справкой, что не состою на учете,
до того распсиховался, что поставили на учет...

А вот черепаха без панциря — она голая или бездомная?

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Simon81 написал 18 июля 2015 06:40

Добавим:

- Изя, а ты знаешь, как по дереву можно определить, где север, а где юг?
>>>> - Сёма, я тебя умоляю. Там, где ёлка - там север, там, где пальма - юг!

>>>> Приходит молодая жена еврея к подруге и жалуется:
>>>> - Ужас какой-то! Достал меня муж - все мама-мама, мама-то, мама-сё, что, мол, я ни делаю - все не так как его мама, и мама лучше готовит, и лучше стирает, и т.д.>>>>
>>>> Подруга даёт совет:>>>>
>>>> - А ты попробуй сделать то, что мама сделать не может.
>>>> Ну, молодая жена на следующий вечер встречает мужа в черных чулках, на ней уматовое черное бельё, ну, в общем всё при ней.
Муж входит и смотрит на нее с испугом:>>>>
- Ты вся в чёрном! Что-то случилось с мамой?

К резиденции православного митрополита подъезжают элегантные дорогие машины.
>>>> Фима говорит Зяме:
>>>> - Вот видишь, что значит эффективно работающее предприятие: а начинали-то ведь с одним осликом.

>>>> - Фира, вы что, сегодня без лифчика?
>>>> - А как вы догадались?>>>>
>>>> - Ой, я вас умоляю! У вас ни одной морщинки на лице!

>>>> - Софочка, шо за бумажку ты мине дала?
>>>> - Ша, Яша! Это расписание скандалов на следующую неделю!
>>>>
>>>> Изя приходит домой. На столе стоит торт, 20 свечей.
>>>> Он с изумлением спрашивает:>>>>
>>>> - Цилечка, у кого сегодня день рождения?
- У моего пальто...

-В жизни надо что-то менять!- сказал Рабинович и открыл пункт обмена валюты.

>>>> - Вчера пытались с Яшей заняться сексом в душе.>>>>
>>>> - Ну и шо?>>>>
>>>> - Таки ничего не вышло. У меня в глазах огонь и страсть, а он бубнил про счетчик воды.
>>>>
>>>> Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.>>>>
>>>> - Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?
>>>>>>>> - Да. Все в порядке.
>>>> - Дети в порядке?
>>>>>>>> - Да.
>>>>>>>> - Бизнес?
>>>>>>>> - Да, все отлично.>>>>
>>>> - Да что ж вы все время вздыхаете?>>>>
>>>> - Что вы от меня хотите? Мы так дышим.

>>>> - Имею до вас свой вопрос, Лёва. Ваша Сарочка по секрету сказала моей Циле, что ви можете аж шесть раз за ночь. Таки виагра?!!!
>>>> - Я вас умоляю, Фима! То она туда-сюда считает.

>>>> - Изя, зачем ты взял новый пакетик чая?!
>>>>>>> - Так в старом верёвочка уже оторвалась.>>>>
>>>> - А шо, новую пришить, у тебя рук нет?!!

Simon81 написал 21 августа 2015 04:25

Пока что.

- Маман, в кои веки! Дайте же мне, наконец, денег на цветы - я иду на свидание!
- Фима, ты таки сошёл с ума не на той остановке! Шо такое букетик роз?! Через три дня - это всего-навсего колючий веник! Лучше подари своей девушке мою герань - от неё будет дохнуть моль!

Совет подруги:
- Сарочка, поступай на бухгалтера! Никакой оргазм не сравнится с тем чувством, когда баланс сходится!


- Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому что я люблю сосиски.
- Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
- О-о, тогда пойдемте я покажу вам свою коллекцию.

- Ты шо такая, без настроения, Софочка?
- Проиграла мужу в карты на желание, а мене с откуда знать, шо он такой извращенец?!
- И... шо ?
- Заставил меня уехать к маме на неделю.

Одесса. Привоз.
- Дамочка, ну шо вы эту колбасу трете-мнете? Ну не станет она ни тверже, ни длинней!

- Рабинович, как вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
- Чувство!
- Почему?
- Вот знаю, что я должен Изе тысячу, но чувствую - не отдам.


Услышано в Одессе:
- Посоветуйте, который час?

Посреди Атлантического океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса.
Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Ребе, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда срочно продавайте корабль!


Одесса. Продуктовый магазин. Объявление:
«Лица, не требующие сдачи, обслуживаются вне очереди».

Объявление на столбе возле одесской консерватории:
«Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста».

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич уже двадцать лет числится в федеральном розыске.


- Яша, вы у кого в Москве жить будете?…
- У тетки.
- У какой тетки?
- Не принципиально...

Simon81 написал 22 августа 2015 10:35

Типично английский анекдот.

Только когда идёт дождь...

Лондон, полшестого утра.
Англичанин с англичанкой дружат организмами, в это время
раздаётся настойчивый стук в дверь.
Англичанка в истерике:
- Сэм, это пришел муж, он во гневе - зверюга, немедленно прыгай в окно.
Сэм выпрыгнул в окно, сидит голый в палисаднике, идёт дождь, по лужам шелестят проезжающие автомобили.
Ситуация кажется безвыходной. Вдруг, удача - мимо палисадника бежит группа людей, увлеченных утренними пробежками. Сэм присоединяется к группе бегунов. Пробежали метров 200, рядом пыхтит толстый,
усатый англичанин в полосатом спортивном костюме.
- Сэр,- спрашивает он главного героя. - Вы всегда совершаете утренние пробежки голым?
- Да, сэр, - отвечает Сэм. - Всегда.
Пробежали ещё метров 100.
- Сэр, а вы всегда при этом надеваете презерватив?
- Нет, сэр, только когда идёт дождь...

Simon81 написал 28 сентября 2015 12:56

Штирлиц зашел в кабинет к Мюллеру. Былотемно. Рука потянулась к выключателю.
- Не включайте свет, Штирлиц, - сказал Мюллер.
- Шабат, -подумал Штирлиц

В отдел кадров одной московской конторы приходит Рабинович и
просит принять его на работу. Начальник отдела кадров говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали
в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить
его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то нет.
- Договорились, - говорит Рабинович и убегает. Назавтра звонит в отдел кадров:
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у
Кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!

— Здравствуйте, Циля, чем ви занимаетесь?
— Чем таки может заниматься порядочная замужняя женщина в 10 часов
вечера?! Сижу, ем...

— Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил... А у меня ты спросил?!

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает ее долгим взглядом. Жена:
— Ну, шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

Simon81 написал 30 октября 2015 09:20

Продолжение следует:

Мадам Фишман, глядя на свадебный кортеж:
- Ну вот, ещё одну повезли посуду мыть...
* * *
Умер начальник. Один из подчинённых на поминках говорит:
- Об усопших либо хорошо, либо ничего!
- Давайте молча спляшем! - предлагает Рабинович.
* * *
Старый бухгалтер Берштейн пришёл устраиваться на работу.
Кадровик: Вы нам не подходите. Нам нужны молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Берштейн: Запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все амбициозно растут, а работать некому - позвоните!
* * *
Сарочка хотела таки с утра быть доброй, но к обеду отпустило.
* * *
- Денег много не бывает!
- Изя, я таки вам скажу, шо их и мало уже почти не осталось!
* * *
Циля, таки запомни :
Мастерство женщины заключается в том, чтобы умело выдать свой гарпун за стрелу Амура!
* * *
После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут.
И только два старых еврея, Абрам и Мойша, продолжают заниматься своим делом - шить американские флаги...
* * *
Тонет "Титаник". Яков Гольдман, расталкивая остальных, рвётся на шлюпку.
Матрос:
- Сэр, подождите, на корабле ещё остались женщины!
- Ой, отстаньте, мне сейчас не до секса...
* * *
Она была до того правильной, до того разумной, до того высоконравственной, что очень хотелось влить в неё бутылочку коньяка и посмотреть, что получится.
* * *
Плывет еврейский пиратский корабль под черным флагом и на всякий случай немножечко под белым...
* * *
— Рабинович, на какую зарплату вы рассчитываете?
— На «вау, это все мне?»
* * *
Циля, и где вы пропали? Я же переживаю. Вдруг у вас все хорошо…
* * *
Ограблен банк. Пропало 2 миллиона долларов. Директор банка -- репортёрам:
-- А знаете что, напечатайте, что пропало 3 миллиона. Пусть у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
* * *
— Сара... Понимаешь, я сейчас зарабатываю прилично и могу вполне содержать ещё одну женщину. Что ты на это скажешь?
— Прекрасно! Я звоню своей маме, пусть поживёт с нами....
* * *
— Лёва,ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11...
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре...
— Рикошет...
* * *
- Сегодня праздник - исход евреев из Египта!
- В Египте что ли праздник?
* * *
Старый еврей:
- Первый раз я женился в Киеве. Неудачно. Второй раз я таки женился в Одессе. Тоже неудачно. А третий раз я женился в Харькове и должен таки сказать - очень удачно. Теперь всегда буду жениться в Харькове.
* * *
Совет от тёти Сони...
"Пока ждёшь своего единственного на всю жизнь мужчину, можно иногда и замуж отлучаться!"
* * *
- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?
* * *
- Роза, я таки не пойму, почему Сёма всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- Та шо тут не понятного? На передовую хочет...
* * *
- Семен, вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!
* * *

Codeater написал 30 октября 2015 10:35

Пишите, Simon81, пишите. Спасибо!

Simon81 написал 02 ноября 2015 08:30

Пжалста!

Два одессита рассматривают статую Свободы.
— Шо ни говори, а это памятник тете Соне. Только она могла выйти
встречать гостей с примусом в одной руке и квитанциями за
квартиру — в другой. Да еще в ночнушке и в бигуди!

В слезах, Фая с упреком говорит мужу:
— Тебя даже не интересует, почему я плачу? Хочешь скажу?
— Не надо! У меня нет таких денег!

Моисей Абрамович, что за праздник был у вас вчера?
— Сарочка отмечала десятую годовщину своего сорокалетия.

Cофа учит дочь:
— Запомни, Ривочка: гнездо надо вить на конкретной шее, а не в облаках!

Вечером Рабинович нервно ходит перед своим домом, то и дело поглядывая на часы.
— Волнуюсь за свою Сару, — поясняет он соседу.
— А что с ней?
— С ней мой автомобиль.

Одесская квартира. Рабинович спрашивает у жены:
— Сарочка, дорогая, а шо ты сделаешь, если я тебе нечаянно изменю?
— Ха!.. Напишу на твоем надгробии: «У него было светлое будущее, но
он таки предпочел светлую память».

— Сара, не смей мне возражать!
— Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу.
— Тогда убери мнение со своего лица!

Роза Марковна, да у вас ангина! Вам надо полоскать горло!
— Черт с вами, доктор! Ласкайте!

«А почему бы и нет!» — подумал Исак Хаимович и переписал завещание на
самого себя.

Одесса. Привоз. Продавец покупателю:
— Вы шо, думаете, я про свой товар вру? Да я даже говорю вам хуже,
чем оно есть на самом деле!

Одесситка поздравляет соседку с днем рождения:
— Софочка, красоты тебе, любви, денег, ума! А все остальное у тебя уже есть!

– Ваш покойный муж, наверное, был хорошим охотником? – спрашивают
гости у мадам Кац,разглядывая чучела зверей на стене в гостиной.
– Нет, просто он был плохим ветеринаром.

Сара внимательно следит, как Зяма делит таблетку виагры на четыре части:
– Зяма, ее таки нужно пить целиком!
– А может, я хочу тебя только поцеловать!

— Рабинович! Посмотрите какое небо голубое!
Рабинович (не поднимая головы): — Да, только это они и умеют...

— Фима, ты думаешь жениться на Рае?
— Нет, она сказала, что я бедный.
— Но у тебя богатый дядя. Почему ты ей об этом не сказал?
— Я сказал...
— И что?
— Теперь она моя тетя.

У Рабиновича сегодня день рождения.
Он не пьет, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не
изменяет своей девушке.
Даааа… Вот хрен его знает как будем отмечать.

Истец и ответчик стоят перед раввином.
— Он должен мне пятьсот рублей и никак не отдает, — говорит истец.
— В этом месяце я, к сожалению, расплатиться не могу.
— Это он говорил и в прошлом месяце!
— И что? Разве я не сдержал своего слова?

- И всё-таки, Изя, мне нравятся дамы за 50.
- Конечно, Сеня, за 50 - это таки недорого...

Simon81 написал 10 ноября 2015 06:32

Правильно говорят в народе: «С бедой надо переспать».
Но некоторые умудряются на ней ещё и жениться.

У любой женщины в жизни есть две главные цели: найти мужчину своей мечты и избавиться от этого негодяя.

Жена – мужу: – В воскресенье схожу в церковь, исповедуюсь.
Муж: – Валидол не забудь, вдруг с батюшкой плохо станет ...

– Я стираю, убираю, готовлю, глажу - чувствую себя Золушкой!
– Дорогая, а я тебя предупреждал, что жизнь со мной будет, как в сказке!

– Я слышала, вы с Колей развелись. А почему?
– А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьёт, ругается, да ещё и дерётся?
– Нет, конечно!
– Вот и Коля не смог ….

Акушерка спрашивает молодую мамашу:
– А отец ребёнка будет присутствовать при родах?
– Вряд ли.
– А почему?
– Да он с моим мужем плохо ладит.

После десяти лет брака жена обращается к мужу:
– Дорогой, ты по натуре победитель или проигравший?
– Дорогая, с годами я понял, что я потерпевший ….

В автобусе. Жена – мужу:
– Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
– Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Жена – мужу:
– Станешь меня обижать, пойду на курсы «Как стать стервой».
– Преподавателем?

Пытаюсь намекнуть мужу, что хочу на море.
Третий день сплю в ластах.


Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс».
Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула.
Вот же паразит!

– Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
Муж, чувствуя подвох в вопросе, отвечает:
– Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя.

Страшно ревнивая жена — мужу:
– Сейчас же покажи это письмо. По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
– Возьми, дорогая, это счёт из твоего института красоты...

Жена утром говорит:
– Ты снова во сне разговаривал.
Муж: – О, Господи, мне уже и во сне нельзя слова сказать!

Милые женщины, не ищите у мужа заначку каждую неделю. Пусть поднакопит.

Идёт судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
– Скажите, это правда, что подcудимый живёт с этой женщиной, как муж с женой?
– Нет, ваша честь, намного лучше.

Вчера вечером звоню соседке:
– Люся, у тебя скалка есть?
– Не дам! Я сама мужа жду!

Simon81 написал 10 ноября 2015 09:27

План на день:
1.То.
2.Сё.
5.
10.

Есть только один вариант, что женщина забудет обиду на тебя – Альцгеймер.

Известно, что жены больше склонны к истерикам утром, а не вечером. Хотите убедиться – придите с работы вечером, а потом утром.


- Есть у нас на заводе такая примета: если бригадир кричит, значит, опять не трактор собрали.
- А что тогда собрали?
- А вот что кричит, то и собрали


- По уровню жизни мы никогда не догоним наших соседей, – говорит жена мужу, указывая на соседнюю квартиру. - Их уже третий раз грабят!

Повесила на холодильник постер голой стройной девушки, дабы смотреть на нее и заставлять себя отказаться от еды. Результат: я — -3 кг, муж — +5 кг…

- Надя, вы знаете, что ваш муж завел себе любовницу?
- Видите ли, Рая, мы достигли такого уровня достатка, что уже можем себе это позволить.

90% женщин не обращают внимания на мужчин в розовой футболке.
В свою очередь, 90% мужчин в розовой футболке не обращают внимания на женщин.

Как только в кошельке появилась фотография моей жены - деньги из него сразу исчезли...

Продам энциклопедию, 45 томов. Очень дёшево. Мне она больше не нужна, 2 месяца назад женился. Жена сама всё знает.

Любая женщина из ничего может сделать 3 вещи: причёску, салат и трагедию.

Мужчина преследует женщину до тех пор, пока она его не поймает.

Никогда не женись на женщине, с которой можно жить. Женись на той, без которой жить нельзя.

Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?
- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери

muzungu написал 11 ноября 2015 01:15

Не мог пройти мимо... Гримасы классицизма
Так что, Питер может составить достойную конкуренцию Одессе ))

Arie написал 13 ноября 2015 11:50

В Америке полицейский останавливает машину. За рулём - китаец. Полисмен берёт на проверку документы. Там написанно: Хаим Рабинович. Ну, думает, - фальшивые права. Пробивает их по базе данных, берёт отпечаток большого пальца - права настоящие! Полицейский спрашивает:
- Откуда у тебя такое имя?
- Когда я иммигрировал в США, на иммиграционном контроле передо мной стоял человек. Его спрашивают: "What is your name?" Он отвечает: "Хаим Рабинович." Оформили ему документы и спрашивают меня: "What is your name?" Я отвечаю: "Зен Сум Синг". Чиновник говорит: "Oh, the same thing!" Ну и записал меня: Хаим Рабинович...

Mik Nich написал 14 ноября 2015 12:08

Simon81
Девиз всех женщин: мы рождены, чтоб деньги делать пылью!

Существует интересное наблюдение что такое происходит когда имеет место э-э-э неполное удовлетворение сексуальной жизнью. Происходит перевод стрелок на чем бы еще заняться.

jerzy out написал 14 ноября 2015 03:46

Вот это шутка, а со мной был действительно точно такой же случай. Я прилетел несколько лет назад в Тегеран по работе. Паспорт служебный. Въездной визы нет. Стою в очереди к пограничнику ихнему. Передо мной какой-то парень. Когда до него дошла очередь, погранец стал искать у него визу, а тот по-английски говорит - "я из Боснии, а у Боснии с Ираном договор - въездные визы не нужны". Погранец ему важно кивнул и пропустил. Моя очередь. Я и начинаю - The same thing..., имея в виду, что у Белоруссии такой же договор. Тут погранец мне говорит - А, Bosnia, okay, и даже паспорт не стал смотреть. Короче, прошел не глядя и даже ухитрился бутылку коньяка провезти (это в Иран!)

Simon81 написал 13 декабря 2015 06:37

Жена, читающая книгу, вдруг говорит мужу:
- Какой позор! Вадик, ты только представь себе - какой-то Лермонтов опубликовал в своей книге стихи, которые ты посвятил мне, когда мы познакомились!

Доярка Клавдия иногда называла свою дочку "памятником неизвестному солдату".


— Все, Софочка! Завтра таки кардинально меняю свою жизнь!
— Та ты шо, Моня, уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?!

Превратить обыкновенную табуретку в удобнейшее кресло-качалку можно при помощи всего 300-350 граммов водки.


Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.

Когда русский достал третью бутылку водки, немец притворился мёртвым.

После 30-ти лет у женщин слабеют мышцы ушей, и лапша перестаёт там держаться.

- Как твой тест на беременность?
- Завалила...

Муж вчера пришёл с работы усталый, поэтому супружеский долг отдал деньгами.

jerzy out написал 28 декабря 2015 10:16

Simon81
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
- Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мине на могилу, когда я умру.
- Шо ты такое говоришь, Сара! Я ненавижу стоять в очередях.


Наткнулся на очень старый (как уверяют) американский армейский анекдот и вспомнил про этот сабж. Просматривается некоторое сходство, но что первично, сказать, наверное, сложно:

“I suppose,” snarled the leathery sergeant to the private, “that when you’re discharged from the Army, you’ll wait for me to die just so you can spit on my grave.”

“Not me,” observed the private. “When I get out of the Army, I never want to stand in line again.”

Simon81 написал 31 декабря 2015 04:59

Хозяевам на заметку:

-...И только не ври мне, что ты был у своих друзей! Я сама там ночевала!

Simon81 написал 01 января 2016 04:34

Не так, чтобы очень, но все же:

А я вчера жену с любовником застукал. И сразу - вопрос ребром: Либо я, либо он!
- Ну и что?
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.

Преподавателя Петрова выгнали из дома, когда после секса с женой он по неосторожности сказал "Давай зачетку!".

Еврейская семья, Фаня гладит брюки. Абрам ходит по квартире в трусах.
- Абраша, ты бы оделся, щас придут гости.
- Пусть придут и посмотрят как ты кормишь мужа.
- Тогда и трусы сними. Пусть посмотрят, за шо тебя кормить....

- Муж купил на 8 марта колье! Теперь встречаю его так: в правой руке - рюмка, в левой - огурец, в зубах - подол!

Желание сбылось наполовину: удалось только рыбку съесть...

Англия. Дворецкий стучится и входит в кабинет к лорду:
- Сэр, пришел ваш портной и говорит, что не уйдет, пока вы ему не
заплатите за последние два костюма!
Лорд (не отрываясь от газеты):
- Отлично, приготовьте для господина комнату.

Пожилой английский лоpд, пpоснyвшись yтpом, подходит к окнy, и,
вглядываясь тyда внимательно, говоpит молодомy слyге:
- Сегодня смог.
- Поздpавляю, сэp! - отвечает слyга.

- Дорогая, давай договоримся:
я говорю, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь.

- Кто таки поставил свой красный "ламборгини" на входе? Ни зайти, ни
выйти! Я спрашиваю, чей он?
- И шо ты орешь, Моня? Это же твой!
- Знаю, просто, может, кто не в курсе?!

Simon81 написал 18 января 2016 06:27

В связи с сильнейшей напряжённостью в российско-турецких отношениях, поступают различные предложения о наказании Турции. В частности, ученые Ботанического сада Академии Наук предложили переименовать известный цветок НАСТУРЦИЯ в МЫТУРЦИЮ.

— Роза Моисеевна, заберите, наконец, своего кота. Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал!

- Здравствуйте Роза Львовна!
- Здравствуй Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Ну да!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, и не узнают, что я терапевт...

Если вашему мужу с номера "Вадим Николаевич" пришла SMS-ка: "Милый, я скучаю" - это не значит, что у него есть любовница.
Возможно, это значит, что лучше бы у него была любовница...

Седьмой Сын написал 05 февраля 2016 07:32

Codeater
Идет Абрам мимо городского СИЗО. Видит за решеткой сосед Моисей. "Эй Моисей, ты что тут делаешь?" "Не видишь, сижу." "А что кушать дают?" "Да что, что хлеб, вода, капуста". "Ты что, поц, не мог это кушать дома?"
Абрам идёт мимо палаточного лагеря. Видит знакомое лицо.
"Ой-вей! За что демонстрируем таки?"
"За Русский мыр, и за СССР 2.0, Абраша! Ты таки сможешь спекулировать и станешь миллионэром!"
"А сколько сортов колбасы будет?"
"А как в СССР - нисколько. Спекулируй!"
"А сколько видов спичек будет?"
"А как в СССР - нисколько. Спекулируй!"
"А сколько видов машин будет?"
"А как в СССР - нисколько, спекулируй запчастями!"
Абрам дома: "Жена, а если пейсы склеить на макушке, я таки сойду за украинца?"

Simon81 написал 01 марта 2016 04:43

- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.


Сара, недовольным голосом:
- Почему ты не попросишь Изю вернуть долг? Уже полгода прошло!
- Во- первых, Изя месяц назад помер…
- А во-вторых?..


– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все-таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.



- Дядя Яша, я опрыскал весь картофель дустом, а через час пошел дождь.
Как думаете, подохнут жуки или нет?..
- Шо тебе сказать, Сёма… Подохнут или не подохнут, я точно не знаю,
но того здоровья, шо имели, они уже иметь не будут…

- Фима, мне кажется, шо я достиг-таки финансовой стабильности.
- Это как?
- Денег не было, нет и, похоже, не будет.


- Мина Моисеевна, в чём секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны...


- И шо я Вам, Фима, таки скажу - лучше плакать у психолога,
чем смеяться у психиатра!


- Яша! Я тебе точно говорю: женщины нас со свету сживут!
- Ой, Моня, я тебя умоляю! Откуда такие выводы?
- Вот ящеры вымерли, а ящерицы таки нет!



Люди в молодости все похожи на виноград, но с возрастом
беспокойные превращаются в вино,
скучные - в уксус,
сухие - в изюм,
а крепкие - в чачу.
И только самым игривым суждено стать ШАМПАНСКИМ!


- Сёма, Ви таки имеете домработницу?
- Шоб да, так нет, она приходит тока в квартире убирать.


Страшное проклятие тети Сары:
-Щоб ты год сидела на диете, а потом твой Додик ушел от тебя к толстой.

- Сара, твой муж выглядит умнейшим человеком. Я полагаю, он знает всё!
- Не говори глупостей, он ничего даже не подозревает!


- С моим Моней совершенно невозможно жить!
- Ой, так разведись!
- Еще чего! Он мне жизнь испортил,а я его должна осчастливить?!

Simon81 написал 10 марта 2016 06:24

Хозяйке на заметку: если перед покраской оконных рам съесть тарелку
горохового супа с чесноком, то запах краски будет не таким сильным.

Arie написал 15 марта 2016 09:55

Я вам таки скажу за 17 мгновений весны

Simon81 написал 20 марта 2016 06:58

Юные тимуровцы снимали путан и подтягивали их по алгебре и геометрии.

Влияет ли характер работы на наследственность? Еще как! У главного механика жена родила вчера шестерню!

Новости из регионов.
Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое, но батюшка ударил раньше...

Areyou написал 28 апреля 2016 08:13

Марк Нопфлер вчера пошутил перед выступлением на Folk Awards:

This song is about...
... it's about 4 minutes long

Simon81 написал 28 апреля 2016 05:10

Сёма и мама:

https://www.facebook.com/favoriteOdessa/videos/449967681866438/

И исчо там же!

Simon81 написал 28 апреля 2016 09:51

Новое еврейское вино "Изябелла".

— Моня,а кто такие - ВИП-персоны?
— Фаечка, таки я думаю, шо это те, кто любит поВИПендриваться!!!

— Роза, чего-то тянет шашлыками...
— Боря, с цигарки муху убери!

— Фира, включи телевизор. Вдруг они скажут, шо у нас всё хорошо, а мы и не знаем...

— Сёма! У тебя тёща таки по какой части работает?
— По медицинской.
— Терапевтом?
— Пиявкой!

— Циля, дорогая, объясни мне, что такое секс по телефону?
— Ой, Аркаша, да это то же самое, что обед по телевизору.

На заборе читаю: "Осторожно, во дворе злой попугай". Понимаю, что бред. Захожу... Последнее, что я услышал таки перед обмороком, это голос попугая:
— Рекс, ФАС!

— Моня, твоя жена на работу ходит?
— Ходит.
— Правильно! Я своей тоже на проезд не даю!.

— Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди!
— Фирочка, почему ты так считаешь?
— Мы живем около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!


— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День согласия и примирения.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю — он соглашается!

— Сеня, шо ты бегаешь, как идиот, с этой мухобойкой?
— Роза, не мешай мине! Я убил таки пять мух. Три самца и две самки!
— Я тебя умоляю! Как ты узнал?!
— А шо тут узнавать? Три — на банке с пивом, а две — на телефоне...

— Ах, твои губки алые! А эти груди таки, как персики! А какой нежный
животик... Ах, а этот круглый пупочек! А тут...
— Еся, я тебя умоляю! Мы будем любовью таки заниматься сегодня или инвентаризацию проводить?!

— Моня, я отдала твои джинсы нашему соседу.
— Это еще в честь чего?!
— Ну они все равно тебе не нравились.
— Так и шо?! Давай теперь отдадим соседу твою маму!

— Розочка, я понял, что мне таки пора что-то менять в жизни!
— И шо теперь? Ты сядешь на телевизор и станешь смотреть на диван?

Simon81 написал 19 июля 2016 06:47

Пан Яша и мадам Роза

- Таки здравствуйте, пан Яша. Как ваш гастрит?
- Мадам Роза, или мы с ним не рады вас видеть?! Это такое счастье, что моё сердце хочет вырваться из груди и порхать под потолком, как пришибленная птица.
- Пан Яша, держите ваше сердце в его отведённом помещении, зачем мне
птица над головой, у меня новая шляпка. Если вы хотите порадовать
опытную женщину, так отставьте в покое распускать внутренние органы и
предложите что-то неожиданного.
- Мадам Роза! Таки у меня есть показать вам такое предложение, что
отказаться от посмотреть и потрогать будет сумасшествием.
- Ах, пан Яша, порядочная женщина разве может позволить себе такое
удовольствие?
- Об чем вы говорите, мадам Роза? Выбросьте из головы переживать за
моральный облик и дайте волю своему желанию.
- Пан Яша, я таки с интересом взгляну на ваше предложение и даже охотно его пощупаю, но что я скажу мужу, когда он расстроится?
- Почему он должен расстроиться, мадам Роза? Или пан Додик не видит этих шикарных форм лучше всех нас? Весь город спит и видит, а он не видит?
- Вы таки думаете, что он не будет против? И что если он таки да будет
против, то мне отыщется что сказать ему за его скандальный характер?
- Мадам Роза, я таки уверен, что на этом характере не останется живого
места, если он только подумает против.
- А мне потом не будет жалко за мою доверчивость и безотказность, пан
Яша?
- Вы таки меня обижаете. Или я хоть раз обманул ожидания женщины?!
- Боже мой, пан Яша, моё сердце уже бьется так сильно, что слышит весь
город. Не томите, показывайте ваше предложение.
- Ах, мадам Роза, не дышите так часто, уже совсем не надо меня больше
уговаривать. Я же иду вам навстречу всем моим целиком и полностью, не
взирая на ваши...
- ...целлюлит и полноту.
- Боже упаси! Или я не понимаю за роскошных..
- Пан Яша, таки хватит слов.
- Смотрите сюда, мадам Роза, и начинайте широко улыбаться. Прочь
покровы. Внимание! Сейчас...
- Пан Яша, если у вас и там птичка, то я уже не сильно удивлюсь, но моё горе не будет иметь границ, так себе и знайте.
- Вуаля!
- Ой, мне плохо!
- Что мы имеем сказать за форму?
- Ой, я сейчас умру! Что можно сказать за такую форму? Это ж таки форма!
- А что мы имеете сказать за размер?
- Ой, я больше не могу! Что можно сказать за этот размер? Это ж таки
размер!
- Так у этого скромного пана есть, что хочет женщина, и вам совсем нечего сказать за наоборот?
- Пан Яша, что ж вам не стыдно доводить больную женщину до приступа!
- Слушайте сюда, мадам Роза, и не брешите себе - или это можно не
хотеть?
- Ах, пан Яша, вы заставляете меня забыть за здоровый цвет лица. Эта
багровая бледность таки вся на вашей совести.
- Нет, конечно, мадам Роза, вы можете заставить себя отказаться от
счастья, которое само стоит на вашем горизонте...
- Вы способны уговорить камень, пан Яша, что уже сказать за слабую
женщину. Пускай это аморально, но я не имею сил не пойти у вас на
поводу. Давайте же скорее, где раздеться!
- Святые слова, мадам Роза, и пускай ребе Шмулик гонит меня из синагоги, если вы хоть на секундочку пожалеете о содеянном.

И галантерейщик Яков повернулся к помощнице:
- Дина, золотце, помогите мадам Розе примерить этот французский пеньюар, и нехай пан Додик бросит в меня камень, если каждый мужчина в нашем городе не мечтал бы видеть свою цыпочку в таком кляре!

Simon81 написал 04 августа 2016 04:08

Simon81 написал 15 августа 2016 04:05

Исчо:

Объявление:
"Продам недорого определитель номера бюстгальтера".

- Вовочка, - говорит учительница, - назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
- Замочная скважина, Мариванна.

steamship написал 15 августа 2016 05:57

Из любимых шуток:
Встретив в Шервудском лесу человека среднего достатка, Робин Гуд впадал в ступор.

Simon81 написал 16 августа 2016 01:25

От двух...

А папа знает?

Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?!


Возвращаемся с шоу фейерверков. Детёныш (3 года 6 месяцев) все 50 минут представления сидел, как завороженный. В машине прорвало.
Обнимает меня с заднего сиденья за шею:
— Мамочка, я такой счастливый! Спасибо, что ты меня родила.

Кирилл (2 года 1 месяц) на улице увидел выходящего из подъезда мужчину и без лишних приветствий, обращается:
— Гулять пошёл?
Мужчина оторопело:
— Ага.
— Шапку надел?
— Да.
— И варежки надень. Холодно. Очень холодно.

В саду воспитатель говорит:
— Что делать? У нас два Коли.
Мой говорит:
— Зовите меня Николай первый...


Дочка:
— Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет?


Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит:
— А где мой такой?!


Мама:
— Да, Вероника, наверное, мы тебя избаловали... Придётся тебя наказывать!
— Как это — ВЫ избаловали, а наказывать МЕНЯ?

У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку.
Мама ей объясняет:
— Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась:
— Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!»


В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика...


Мы с мужем поженились, когда третьему сыну было 3 года. Ну, раньше всё как-то руки не доходили. Некогда нам всё было. За пару недель до самого, собственно события, средний сын (9 лет) спрашивает:
— Мама, что вы всё суетитесь с Аней (его крёстная), бегаете куда-то целыми днями... Что это вы за платье карнавальное притащили?
Аня ржёт:
— Толик, это у тебя мама мозгами тронулась, замуж выходит.
Толик ошарашенно так:
— А папа знает?


Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон:
— Ну, и долго мы так бегать будем?!

Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает:
— А моя мама ещё хрюкать умеет!


Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»


Сын в зоопарке спрашивает у отца:
— Папа, а если из клетки вырвется тигр и съест тебя, то на каком автобусе мне ехать домой?

Arie написал 01 сентября 2016 10:45

На Привозе: - У вас хурма вяжет?
- Я Вас умоляю, крестиком вышивает…

Simon81 написал 06 сентября 2016 05:22

Случай на рейсе Лондон-Торонто.

ПАССАЖИРЫ БЫЛИ В ШОКЕ, КОГДА ПИЛОТ КРИКНУЛ «БОЖЕ МОЙ!» ПО ГРОМКОЙ СВЯЗИ...
18 июя 2016 г. После того как самолет British Airways достиг крейсерской высоты, первый пилот объявил: «Дамы и господа, говорит ваш командир. Добро пожаловать на беспосадочный рейс 239 из лондонского Хитроу в Торонто. Погода отличная, так что нам предстоит спокойный, гладкий полет. Самое время расслабиться и… БОЖЕ МОЙ!!!». После этого последовала гробовая тишина, и через несколько мгновений пилот вернулся к микрофону: «Дамы и господа, я прошу прощения, что напугал вас. Пока я говорил с вами, стюардесса случайно пролила чашку горячего кофе мне на колени. Видели бы вы сейчас, как мои брюки выглядят спереди!». И тут один пассажир прокричал на весь салон:"Видели бы вы, как мои брюки сейчас выглядят сзади!!!".

jerzy out написал 07 сентября 2016 12:34

Не томите, раскройте тайну до конца - это было 18 июня или 18 июля? ))

Arie написал 07 сентября 2016 05:19

«мартобря 86 числа» (С)

Simon81 написал 08 сентября 2016 04:39

jerzy out
Не томите, раскройте тайну до конца - это было 18 июня или 18 июля? ))


Июя, Ежи, июя!

jerzy out написал 08 сентября 2016 05:14

Понятно. Как говорил один мой знакомый, "замнём для ясности".

Close