Анекдоты-2

  • 1,5K Просмотров
  • Последнее сообщение 03 мая 2017 08:14
Simon81 написал 06 января 2017 08:22

Сорри, если что-то было.

- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли как у Фиры! Ну, я купил! И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..

- Сарочка, фуршет - это когда руками?
- Боря, фуршет - это когда стоя.

- Фирочка, у тебя до меня были другие мужчины?
- Когда?.. Сегодня?..

- Сара, я не могу понять, как вы живете со своим Борей? Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это даже нравилось.

В салоне красоты.
- Мне маникюр, пожалуйста, как у Бритни Спирс, макияж, как у Анджелины Джоли, прическу, как у Наоми Кэмпбелл...
- А фэйс Жерара Депардье оставляем?

- А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..

- Сонечка, отчего у Вашего Яши такие блестящие, густые волосы?
- Таки он их яйцами натирает каждый день.
- Ну надо же! Акробат!

— Сарочка, какая ты у меня экономная!
— Шо такое, Додик? Тебе шо-то не нравится?
— Ой, наоборот! Меня таки восхищает, когда ты штопаешь мои носки нитками от чайных пакетиков!

- Шо я имею таки вам сказать, только первая бутылка водки стоит дорого, а потом цена не имеет значения!

Моня пришёл на свидание с саженцем дерева, кирпичом и без презерватива. Чтобы Фира знала, что у него самые серьёзные намерения!

Роза Моисеевна слишком поздно поняла,что в ЗАГСе она получила не
свидетельство о браке, а таки ещё одну трудовую книжку...

- Яша, ви знаете, говорят шо от поноса помогает морковь...
- Сеня, я даже представить боюсь каким образом...

- Бэлла Моисеевна, таки разрешите Вас пригласить на танец?
- Ой, как приятно! Фимочка, а ви таки ночью не храпите?


- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений,
а идиоты полны уверенности!

- Изя, шо ви таки будете делать, если к вам придут воры и будут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...

- Моня, почему ты так печален?
- Купил таки своему сыну пару новых ботинок и сказал ему ступать через
две ступеньки, чтобы подольше сохранить обувь...
- Ну и что же случилось?
- Этот придурок, вместо двух ступенек, переступил сразу три и порвал себе штаны!

- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!

- Абрам, ты куда этим летом собираешься?
- Да, наверное, в Сибирь мотнусь!
- Тебе что, делать нечего?
- Я, в принципе, того же мнения, но прокурор настаивает!

За столиком ресторана сидят дама и мужчина. К ним подходит официант:
- Что будете заказывать?
- Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
- Как насчёт каракатицы?
- А она сама пусть себе выбирает.

- У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
- Это как?
- Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!

- Циля, давай договоримся. Я говорю тебе, что это очень вкусно,
а ты это больше никогда не готовишь

Сортировка: Стандарт | Новые | Голоса
Simon81 написал 07 января 2017 08:18

To follow:

— Вы любите евреев?
— Нет, не люблю!
— Вы антисемит?
— Ну почему сразу антисемит? Я люблю евреек!

— Софа, ты таки ищешь нового мужчину, не расставшись с предыдущим?!
— Хаечка, когда ты идёшь в магазин за новой обувью, так ты, шо, идёшь босиком?

— Фира, представляешь, этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем!

— Шо ты, Изя, ходишь тут с пересоленным лицом? Шо-то случилось?
— Таки да: Роза нашла на моей сорочке след от губной помады…
— Это гембель!
— Таки ещё какой… Третий день ходит за мной: «Хочу такую же!»

— У моей Сарочки идеальный слух. Она даже слышит, как на мою карточку приходят деньги.

- Ну и как Серафима в постели?
— Таки помещается.

- Мадам Коэн, ну как так можно? Всю жизнь прожить в Одессе и не уметь плавать!
— Фима, вы уже 30 лет живете рядом с Домодедово — и что, умеете летать?

- Одесса. Один сосед говорит другому:
— Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
— Сема, если я ее отпущу, она обязательно что—нибудь купит.

- Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Сара:
— Абрам, нам нужно купить шторы в ванную. Напротив общежитие, могут молодые парни подсматривать.
— Зачем делать лишние расходы? Они тебя раз увидят и сами шторы купят.

- Сарочка! Ты пойдёшь в туалет?
— Нет!
— Тогда я смываю!

- Ничего я не толстая! Мне Иосик говорит, что у меня идеальная фигура.
— Сара, он математик, для него идеальная фигура — шар!

- Семён Маркович, что же, всё-таки, толкнуло вас на ограбление ювелирного магазина?
— Да вот, на витрине было написано: «Господа, не упустите свой шанс!»

Встречаются два еврея. Один спрашивает:
— Слушай, Сема, ты знаешь, кто был по национальности Мао Цзедун?
— Не может быть…

Simon81 написал 16 января 2017 01:59

Надпись на надгробии киоскерши: «Скоро вернусь!»

- Слушай, Роза, я так морально устала.
- Софочка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

- Фима, ты спал с моей женой! Ты мне за это заплатишь!
- Додик, скажу тебе как другу, я два раза платить не собираюсь.

Simon81 написал 12 февраля 2017 12:10

— Ой, знаете, я чувствую, шо с годами мужчины все больше интересуются мной!
— Сара, это врачи..
***
Два пожилых одессита на лавочке:
— А мне нравятся женщины за 50.
— Ну, Сема, за 50 — это таки недорого...

***

Одесса. ЗАГС. Церемония бракосочетания.
— Согласны ли вы, Дора Абрамовна, взять Соломона Моисеевича в мужья?
— Нет, я тут в фате и платье просто так пришла постоять!

Одесский дворик. Тетя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам про мужчин... Мужчины таки делятся на
два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная!
**
— Наум Давидович! Шо-то Вы перестали редко у нас бывать.

***
— Абрамчик ездил по святым местам, просил счастья...
— И шо, помогло?
— Нет, так с женой и вернулся...

— Ой, Циля! Нет верных или неверных мужей, есть застуканные и незастуканные.

***
Баба Фира к Новому году навязала внуку Моне свитер, шерстяные носки,
свою точку зрения и систему моральных ценностей.

***
- Моня, вы мине таки объясните, ну как вы собираетесь строить свою
политическую карьеру, если из вас не вышло даже приличного уголовника?

На интервью:
— Самуил Яковлевич, у вас в резюме написано, что вы лауреат
Нобелевской премии. В какой области, не подскажете?
— В Воронежской.

***
— Хорошенькое дело, Сёма! Ты одолжил Бене 5000 долларов,
и он убежал с твоей женой!
— Нюма, ты думаешь, шо я настолько глуп, шоб одалживать деньги просто так?!

— Семён Маркович, а шо вы делаете для сохранения чистоты нашего Чёрного моря?
— Для сохранения чистоты нашего Чёрного моря мы с моей женой Розой
туда ничего не делаем.

Циля Марковна после отъезда мужа в командировку, всегда начинала
уборку со шкафа. Таки вдруг люди придут!

Встречаются 2 еврея. Один у другого спрашивает:
- Вы, случайно, не еврей?
- Еврей, но не случайно.

***
— Ребе, люди говорят, что вы научили свою жену Сару играть в покер.
— Таки да. И ни капли не жалею. Вчера вот выиграл у нее половину своей зарплаты!

***
Циля надела новое платье и крутится возле зеркала:
— Фима, как я тебе?
— Немножко надоела... А так ничего!

— Изя, никуда я с вами не пойду!
— Розочка, а чего же тогда вы так вырядились и накрасились?
— А чтобы все видели, какая красавица с вами никуда не пошла!

***
— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

— Моня, а как вы отмечаете в семье дни рождения?
— Очень просто: день рождения Сарочки — в ресторане, а мой — красным
карандашом в календаре.

***
— Фаечка, ты так много кушаешь, как будто тебя уже взяли замуж.

***
— Ой, Фимочка, вам уже за сорок, а вы совсем не женаты!
— Тетя Сима, умоляю, должен же кто-то и для счастья родиться!

— Мама, ну хватит-таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!

Simon81 написал 17 февраля 2017 08:12

Объявление в детском саду: "Уважаемые родители! Не верьте, пожалуйста, всему тому, что рассказывает ваш ребенок про детский сад! В свою очередь мы обещаем вам не верить всему тому, что он рассказывают про вас...".

Simon81 написал 24 февраля 2017 08:36

Настоящий еврей никогда не скажет: "Как я уже устал от вас, идите к чёрту уже!". Он скажет: "У меня есть ещё семнадцать альбомов семейных фотографий, сейчас достану с антресолей!

- Цилечка, я по тебе так соскучился!
- Сёмочка, мы ж сегодня таки уже хорошо виделись.
- Цилечка, у меня молодой организм, он таки может скучать по нескольку раз в день...

- Мой муж мне изменяет, Сара. Когда он приходит домой, у него вечно нет сил трахаться. Значит, он до этого спит с любовницей.
- Это еще не факт, Циля. Потому, что мой муж имеет любовницу, потом имеет меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком...

Старый еврей забегает в кабинет уролога, снимает нижнее белье и кричит, показывая на причинное место:
"Доктор, ну шо мне с этим делать?! Вы посмотрите - маленький, сморщенный, висит! Шо делать?!"
Доктор грустно: "Шо делать, шо делать? Донашивать".

Simon81 написал 22 марта 2017 12:08

Встречаются два дессита:
- Представляешь, Изя, я вчера женщину довел до оргазма только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму. Ты, шо, туда кричал?..

Simon81 написал 11 апреля 2017 02:42

М.б., что-то было.

«Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, лапша на ушах».
------------------------------
– Я не хочу жить с таким жмотом, как ты, вот твое обручальное кольцо.
– А где коробочка?
-----------------------------
Хорошо погулял - это когда просыпаешься на полу и видишь, что обведен мелом..
----------------------------
Если ЖЕНЩИНА - это шкатулка с секретом, тогда МУЖЧИНА - сундук со сказками!
----------------------------------
Для того чтобы скрывать лицо от мужчин, женщинам не
обязательно надевать паранджу. Мини-юбка эффективнее.
-----------------------------
Хочешь отомстить мужу? Наведи порядок в гараже!
-------------------------------
Не стоит говорить мужчине «Брысь!». Достаточно сказать «Загс!».
---------------------
Если женщина села на диету, стала качать пресс – это значит, что ей через два часа ехать на море.
----------------------
Женский форум:
– Я окна мою раз в год, я плохая хозяйка.
– А что, их нужно мыть несколько раз в год?
– А что, их нужно мыть раз в год?
– А разве нужно мыть окна?
----------------------------
– Ну, здравствуй, Боря!
– Вообще-то я Наталья!
– Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря.
-----------------------------
Ищу верстальщика, который сможет помочь наверстать упущенное.
------------------------------
– Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали – там через козлов учили перепрыгивать!
---------------------------
Как довести девушку до сумасшествия? Дать ей кучу денег и закрыть все магазины.
----------------------------
Не успеешь привыкнуть к своему возрасту, а он уже изменился.
----------------------------
-Во сколько ты будешь дома?
-Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!
--------------------------------
На пятый день диеты начались сны сексуального характера: большая комната, и я лежу голая в ванне, наполненной борщом.
-------------------------------

И опять Одесса:

В связи с повышенной радиацией и пониженной потенцией Минздрав обращается ко всем женщинам страны: "Просьба, больше трех минут не сопротивляться"!

Еврейская мама учит дочь:
- И запомни, Дора, секс в мыслях мужчин опасен в двух случаях: если в мыслях всегда только секс и если секс всегда только в мыслях…

Муж впервые потерял кошелек.
Жена: - Йося, ну же первый раз наблюдаю такую щедрость к незнакомым людям!
- Циля, таки переживи эту премьеру молча!

Одесса. Тетя Песя только что убрала со стола, перемыла-перетерла тарелки и присела перед телевизором отдохнуть.
Вдруг слышит - из кухни раздается чпоканье дверцы холодильника. После нескольких таких чпоков тетя Песя подала реплику:
- Лева, у тебя опять во рту скучно?

В старой одесской школе:
- Господин учитель, - спрашивает ученик, - какая разница между мужчиной и женщиной ?
- Мальчик, - спрашивает учитель. - А какой размер обуви носит твой папа ?
- Сорок третий.
- А твоя мама ?
- Тридцать восьмой.
- Так разница, мальчик, между ногами.

- Ой, Фима, да мы знакомы с вами пять минут, и вы уже хотите стать обладателем моего сердца?
- О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

В Одессе:
- Простите, вы не подскажете, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Ну надо же, какой лаконичный язык!…

Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!

Simon81 написал 11 апреля 2017 02:46

И немного Векслера:

Душа молчит, а рот поёт,
но лучше бы наоборот.
*
Ловелас из Ханоя в Ханое
Китаянку катал на каноэ.
Подарил ей цветы,
Перешел с ней на "ты",
А потом и на все остальное.
*
Мы сидим в столовой,
Суп едим перловый,
Слышим наших ложек
Грустный диаложек.
*
Я шел по городу — и вдруг
Упал на голову утюг.
И все печали прежних дней
Загладил в памяти моей.
*
Мне звонят со всех сторон —
Знают все, похоже,
Мой рабочий телефон
И крестьянский тоже.
*
Аморально,
А нормально.
Неприлично,
А привычно.
*
Я такую ближнюю
Возлюбил под вишнею,
Что забыл про прежнюю -
Ту, что под черешнею
*
Я бы попросил
У Бога
Лошадиных сил
Немного
*
Нечаянно - летом -
Я сел на ежа.
А память об этом
Доныне свежа
*
...мечта исполнилась,
но жизнь испортилась
*
Хорошо зимой на пляже -
Где захочешь, там и ляжешь
*
Мужик по селениям бродит
Наверное, он трансвестит -
В горящие избы заходит,
Коней на скаку тормозит
*
Занимательная геометрия (в альбом)

С какой бы страстью целовал
Я вашего лица овал!
А будь у вас лица квадрат
Я целовал бы вас, как брат.
*
Семен был честным, прямым и смелым.
Таких при жизни обводят мелом
*
Потеряла Рая
Честь.
У нее вторая
Есть
*
Товарищ, верь: придет пора
Достатка и правопорядка,
Но до нее - на наших пятках
Напишут наши номера

sen написал 15 апреля 2017 12:03

Мы знаем, что ныне лежит на весах
И что совершается ныне.
Час мужества пробил на наших часах,
И мужество нас не покинет.
Не страшно под пулями мертвыми лечь,
Не горько остаться без крова,
И мы сохраним тебя, русская речь,
Великое русское слово.
стих про язык ) люблю стихи
попробуй найти в интернете или в гугл переводчике , кстати яндекс переводчик тоже отличный
http://darbeton.ru/

Katty22 написал 02 мая 2017 03:59

Ахахах, моя квартира тогда этажом выше!)

-------------------------------------
Красная Икра с Сахалина и Камчатки

http://caviar.md/

Close