From Odessa - with love

  • 12K Просмотров
  • Последнее сообщение 08 сентября 2016 05:14
Simon81 написал 07 сентября 2014 04:27

JEWISH DIVORCE - GOOD OLD MUM

A Jewish daughter says to her mother:
"I'm divorcing Nathan. All he wants is sex, sex and more sex.
My vagina is now the size of a 50-cent piece
when it used to be the size of a 5 cent piece."

Her mother says:
"You're married to a multi-millionaire businessman!
You live in an 8 bedroom mansion !
You drive a $250,000 Ferrari !
You get $2,000 a week allowance !
You take 6 vacations a year and
you want to throw all that away...
Over 45 cents !!!!?"

NOW THAT'S A JEWISH MOTHER !

Сортировка: Стандарт | Новые | Голоса
Codeater написал 07 сентября 2014 05:41

It's a good one.

Codeater написал 07 сентября 2014 05:46

Идет Абрам мимо городского СИЗО. Видит за решеткой сосед Моисей. "Эй Моисей, ты что тут делаешь?" "Не видишь, сижу." "А что кушать дают?" "Да что, что хлеб, вода, капуста". "Ты что, поц, не мог это кушать дома?"

Simon81 написал 07 сентября 2014 07:02

Вот, решил объединить.

В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает:
- Водитель, Вы меня стоя возьмёте?
Водитель, не растерявшись:
- Женщина! Я на работе!!!

Египет. В конторе, где формируются экскурсии - объявление по-русски: "На пирамиды не влезать!" Ниже от руки приписано: "Сфинксов не кормить!"

Звонит муж своей жене:
-Ты где?
-Я в норе.
-В какой еще норе?..
-Ну в той, что ты мне подарил.
-Дура, не в норе, а в "рено". Хорошо что я тебе "пежо" не подарил!

Постоянный клиент публичного дома, открыв его дверь в два часа ночи, услышал:
- Ты где шлялся, скотина?!

Штирлиц попробовал слив. Потом подождал и попробовал еще раз. Потом заметил объвление: "Слив не работает".

Штирлиц встал спозаранку и дернул занавеску. Он не знал, что Позаранку и Занавеску румынские шпионки...

Доски сортира предательски заскрипели. "Это провал!" - подумал Штирлиц.

Штирлиц шел по Берлину в буденновке и с красным знаменем. Навстречу колонна эсэсовцев на мотоциклах.
"Неформал", - подумали эсэсовцы.
"Байкеры", - подумал Штирлиц.

Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота и вымыли посуду.

Только в добрые советские времена можно было увидеть, как мужики в 6 утра стучат в ворота винзавода и просят пустить на работу...

Штирлиц шел на свидание с женой в то самое кафе. Ее везли через три фронта и две границы - и каждый раз оказывалось, что это не та жена...

Курьезный случай произошел в районном суде города Н. Вместо свидетеля Петрова по ошибке вызвали свидетеля Иеговы. В результате судьи, преступник и все присутствующие покаялись в своих грехах и спели благодарственный молебен.

Мужчина без женщины - как собака без блох: жить можно, но скучно.
А женщина без мужчины - как блоха без собаки: жить можно, но кусать некого!

- Мадам, сколько у вас было мужей?
- Своих?

- Алло, это морг?
- Нет, это баня.
- А мне нужен морг.
- Так помылись бы сначала...

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в темное время суток. Может, вы просто жрица ночи!

Клаустрофибия - боязнь закрытых пространств.
К примеру, иду я в винный магазин и боюсь, что он закрыт...

По поводу импичмента у меня всего два вопроса:
что такое "пичмент" и кому это "им"?..

- Ты кто?
- Бурят.
- Вижу, что бурят. А национальность какая?

Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
********************
Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души.
********************
Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... В общем, сглазили, сволочи...
********************
Не в моих правилах без дела cидеть! Пойду прилягу...
********************
У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь!
********************
Умная девушка всегда знает, когда включить дуру.
********************
Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых б.....й. Такими мы будем через 10 лет...
- Дура, это же зеркало!!!
********************
Иногда так хочется... сказать матом,...съездить...кому-нибудь по роже... и пойти забухать... Но мне нельзя! Я же леди...
********************
Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.
********************
Залететь можно и без крыльев.
********************
Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после.
********************
Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
********************
Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
********************
Кровать — это не существительное, а местоимение.
********************
Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.
********************
Почему все дуры такие женщины? (цитата из Раневской)
********************
На седьмом месяце от счастья.
********************
Семейное положение: состою в переписке.
********************
Надлюбил и бросил...
****************************************
Частолюбивая женщина...
********************
Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо пилоту - его на аэродроме ждет девушка.
Хорошо машинисту - его на вокзале ждет девушка.
И только девушке плохо - то в порт, то на аэродром, то на вокзал...
********************
Если женщина с недоуменным выражением лица обмеряет себя рулеткой в разных местах и периодически радостно вскрикивает "Не может быть!", значит, она по ошибке взяла рулетку с дюймовой шкалой.
********************
Самая большая ошибка 20 века: "Титаник" утонул вместо "Авроры".
********************
Колдунья вуду, ткнув спицей в кучу мусора, покалечила наряд полиции...
********************
Сегодня ночью градусник постучался в окно и попросил впустить его в дом.
********************
Время не терапевт, время - анестезиолог.
********************
О важности буквы "Ё": В ближайшие дни страна передохнет от жары.
********************
- Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж!
- Ну, у нас так многие начинали... И утюг еще.
********************
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
********************
Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.
********************
Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо.
********************
Жареный петух - русская птица счастья.
********************
Долголетие – это месть пенсионера обобравшему его государству.
********************
Окончание срока годности йогурта означает, что бифидобактерии перешли на сторону зла.
********************
Грабли - это наш российский бумеранг.

********************

Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ - это всё равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
********************
Жизнь нужно прожить так, чтобы об этом знал Google... и не знал YouTube.
********************
Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по железнодорожному билету — поезд.
********************
Термин <чёрная дыра> американцы посчитали неполиткорректным и предложили заменить на <афроотверстие>.
********************
Курице пришла повестка в суп.
********************
Выпускные 11 класса. - Вам предлагаются следующие темы сочинений на выбор: "Образ матери в sms-сообщениях"...
********************
Невозможно перевести на другие языки, что "очень умный" — не обязательно комплимент, "умный очень" — откровенная издёвка, а "слишком умный» - угроза.
********************
Вышла версия Камасутры для евреев. На всех картинках присутствует МАМА и таки даёт советы.
********************
Есть два вида подарков: которые на хpен не нужны и которые хpен кто подарит.
********************
Да чтобы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!

********************

Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
********************
Вашими бы устами да помолчать...

- Извините, Вы на следующей остановке выходите? Если
нет, давайте меняться.
- И шо? Я выйду, а вы поедете дальше?

- Циля, вы не видели, кто это убил мою белую курицу?
- И не видела, и не слышала, и пусть не гребётся на моем огороде!

На одесском Привозе:
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!

- Сарра Абрамовна! Что это вы такая задумчивая и грустная?
- Ой, Роза Львовна! Эти материнские заботы с незамужними дочерьми!..
- Сарра Абрамовна, рыбка моя золотая! Не берите дурного в голову и
тяжёлого в руки! У которых незамужние дочери с материнскими заботами -
вот у них, таки, да, заботы!

- Рабинович! Здравствуйте, шоб вы были здоровые! А вы хорошо выглядите
и ростом выше стали, и похудели, и волосы на лысине отросли... Вас
просто не узнать!
- Я не Рабинович!
- Так вы еще и фамилию поменяли?!

- Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?
- С удовольствием, Абрам Ильич.
- Тогда у вас ровно в семь.

- Доктор, я буду жить?
- А шо, без этого никак?

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты...

- Хаим, если бы у тебя был миллион долларов, что бы ты сделал?
- Ничего.
- Как ничего?
- А зачем?

- Ребе, если я завещаю все свои деньги синагоге и умру, я попаду в рай?
- Знаешь, Изя, точно обещать не могу, но попробовать, по-моему, стоит!

- Рабинович, вы слышали? Изя серьезно заболел!
- Интересно, зачем это ему понадобилось?

- Сарочка! Вы сегодня просто прекрасно выглядите!
- Ха! Это я еще себя плохо чувствую!

- Абрам, что такое судьба?
- Ой, это если вы идете по улице, и вам на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба.

В дверь старому еврею звонят. На пороге - соседка.
- Соломон Лазаревич! Вы же меховщик?
- Таки да!
- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под двери!

- Абрам, как жизнь?
- Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном
государстве живём?

Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно
не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
- Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
- Мы? Мы, таки, родственники со стороны жениха!

- Хаим, я слышал - вы женитесь?
- Таки да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений! Маме нравится, мне - нет...

- Рабинович, ви страдаете от жары?
- Я страдаю всегда.

- Аркаша, Миша, Роза и Сёма рассказывают друг другу о том, кем они
мечтают стать, когда вырастут.
- Я хочу стать известным одесским адвокатом, - заявляет Аркаша, - чтобы
защищать моих бедных соотечественников.
- А я хочу быть членом Верховной Рады, - говорит Миша, - чтобы
издавать законы, которые помогут моим бедным соотечественникам.
- Я хочу быть врачом, - признаётся Роза, - и лечить моих бедных
соотечественников.
- А ты, Сёма? Кем ты хочешь быть? - спрашивает Аркаша.
- Я, таки, хочу быть бедным соотечественником.

- Абрамович во время визита в Израиль кладет записку в щель Стены Плача.
Голос из стены: "У меня столько нет!"

Еврейский совет:
Никогда не женитесь на красивой девушке - она может
вас бросить. Некрасивая, впрочем, тоже может бросить - ну и хрен с
ней.

Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...

- Ну, Сёма, что сказал графолог после изучения твоего почерка?
- Сказал, что я, таки, злой и агрессивный.
- Ну а ты?
- А шо я? Дал ему по морде за враньё!

- Одесса. Привоз. В мясном ряду на прилавке два ценника "Ноги свиные"
с разными ценами.
Покупатель: - А почему на ноги цены разные?
- Так вот это - ноги, а то - руки.

Объявление: продаётся немецкая овчарка из приличной еврейской семьи.

Новая-старая тема: Девушки и вес и не только. (Оригинал сохранен.)

- Женщина, это платье Вас полнит!
- Ну слава богу! А то я всё на чебуреки грешила...

Девушка, можно вас проводить? — Только взглядом господа, только взглядом…

ДОСТАЛИ УЖЕ !!! Потолстела, потолстела !!! Да, потолстела!!! Потому, что пешком мало хожу ... НА РУКАХ НОСЯТ!

Китайские мудрецы утверждают: на спине спят святые, на животе - грешницы, на правом боку - царицы, на левом - мудрые женщины.
Уже неделю ворочаюсь - не могу определиться.

Наконец-то поняла, почему я толстею… это шампунь!!! Сегодня прочитала: «питает и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь средством для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые!!

Девочки , помните ! Пингвины - это ласточки , которые ели после шести часов. . .

Утверждение, что джентльменов не встретишь в наше время несправедливо! сегодня я, например, видела, как мужчина держал зонт над женой, пока та меняла колесо

Месяц за рулем не была...Все сигналят, светом моргают, руками машут..........Соскучились, черти.....

Всё…....пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются…
Смотрю на цены — глаза на лоб лезут…
Заглядываю в кошелёк — вообще ни хрена не вижу…

Сейчас разобрала свою одежду на три стопочки:
1) Не надену никогда
2) Надену на даче
3) Надену, если начнётся война...
Осталась в трусах, носках и часиках..

- А правду говорят, что на Камчатке медведи прямо по дорогам ходят?
- Нет, п**дят... нет на Камчатке дорог...=

— Вась, я беременна от тебя.
— Как? Мы же даже не спали?
— Я сама в шоке!!!

Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.

Родила тройню. Сейчас врачи борются за жизнь отца.

Если мужчина перестаёт бриться каждый день, менять носки, извиняться, говорить комплименты, дарить цветы... всё, успокойся: он твой!

Вчера выслушала из уст мужа всю правду о себе. И так, блин, стало его жалко. С кем он живёт?

1895 год. Александр Попов изобрёл радио. Включил... а слушать-то нечего!
==

Когда мужчина остаётся дома один, его холодильник набирает до ста просмотров за вечер.


Вчера гостил у Люси. Надписи в лифте полностью подтвердились.
==

Сын врача некоторое время думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликёро-водочном заводе.

Разбитая рюмка - к счастью. Разбитое счастье - к рюмке.

- Доктор, когда меня выпишут?
- Когда кардиограмма выпрямится!
***

Чувство долга - это когда знаешь, что должен, но чувствуешь, что не отдашь!
***
Мадам, возлюбите меня, я - ближний!!!
***

- Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
- Да, внуков я еще могу делать!
***
- Самый неудобный долг - долг перед Родиной: непонятно, что одолжил, когда потребуют отдать и под какие проценты.
***
Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев”. Не “Титаник”, конечно, но надежда есть.
***
Диктатура - это когда выбираешь то, что дают.
Демократия - это когда выбираешь то, что хочешь, а получаешь то, что дают.
***
Если крокодил съел вашего врага, то это ещё не значит, что он стал вашим другом.
***
Цивилизация привела к тому, что уже не важно, кто прав, а кто не прав; важно, чей адвокат лучше.

Проша написал 07 сентября 2014 07:15

Simon81
Вот, решил объединить.

Simon, в этом объединении так много изюминок! Можно сказать, что это не изюминки, а настоящий склад изюма. ИЗЮМАРИЩЕ!!!
Беру на заметку.
МЕРСИ-Б-ИЩЕ!!! (т.е. Мерси Боку и еще!)

Alexander Chaik написал 07 сентября 2014 10:09

Любитель ане"кто"дов. Из этих слышал/читал меньше четверти. Спасиб. От души!

Вот этот бы дополнил

"на вскрытии"

Simon81
JШтирлиц шел на свидание с женой в то самое кафе. Ее везли через три фронта и две границы - и каждый раз оказывалось, что это не та жена...


... Ее (тело) везли через три фронта и две границы - и каждый раз оказывалось на вскрытии, что это не та жена...

Simon81 написал 08 сентября 2014 07:49

Cher Prokhor,

J'apprécie à juste titre vos "exercices" avec le "franrusse".
Ainsi comme "gratification" je voudrais vous présenter quelques anciennes chansons de Johnny que j'adore infiniment.
A commencer par exemple par celle-là: Que je t'aime!



En voulez-vous d'autres variétés des années 60-70?

Amicalement, Simon

Simon81 написал 08 сентября 2014 10:55

Pardon, Procha, sans doute.

Проша написал 09 сентября 2014 07:59

Simon81
J'apprécie à juste titre vos "exercices" avec le "franrusse".

Merci, ami.

Cher Simon,

J'ai eu le single (un 45 tours) de Johnny "Que je t'aime" dès que ce fameux tube est sorti en 1969.

C'est un copain qui, à l'époque, a fait son stage à la Sorbonne et, de retour, me l'a gracieusement offert en signe d'amitié.

Je ne vous raconte pas, mais cette chanson a bouleversé non seulement mon âme, mais ma vie entière.

Jusqu'à présent, je n'ai entendu que sa version classique où Johnny chante "Quand mon corps sur ton corps..."
Dans le clip sous votre lien, je l'entends chanter "Quand mon coeur sur ton coeur..." (voir à 7:28). Me suis-je trompé ? N'ai-je pas mal entendu ? Ou bien Johnny, en effet, a pudiquement changé de paroles ?

En tout état de cause, je vous remercie de m'avoir fait découvrir ce nouveau clip, il est super, surtout là où les fans de Johnny chantent le fameux refrain avec lui.

Pour nous montrer d'autres variétés des années 60-70 et ultérieures, vous pouvez ouvrir un nouveau topic dédié à la chanson française.

Avec mes remerciements,
amicalement,
П.

steamship написал 09 сентября 2014 10:08

где-то у меня был славный CD с таким же названием и подзаголовком "От Зиновия Высоковского". Время от времени слушал для поднятия настроения. Надо поискать.
А из хорошо забытого старого:
Мужик и золотая рыбка (джинн)(волшебник)(другой исполнитель желаний).
Исполнитель: Чего хочешь, хозяин?
Мужик: Чтоб я был монарших кровей, богат как черт, еще жена красавица, ну и хватит, пожалуй.
Трах-бах-тибидох!
Дым рассеивается: мужик в шикарном зале, все в зеркалах, паркете, золоте и пр., он в шикарном мундире с аксельбантами, эполетами и т.д.
Из соседней комнаты выходит красивая женщина, подходит, нежно обнимает и шепчет:
-Фердинанд, поехали в Сараево...

Simon81 написал 10 сентября 2014 04:26

Cher Procha,

En effet c'est un cas assez rare – qu'une chanson bouleverse la vie d'un homme. Mais étant donné notre âge j'admets que tout ou presque se peut. (Comment pourrais-je deviner avec ce tube?..)
Pour le cœur – je l'entends moi aussi. Mais connaissant un peu l'œuvre de Johnny on ne dirait jamais qu'elle soit trop pudique. (Comme lui-même d'ailleurs.) Il a plutôt un accent un peu spécifique, pas tout à fait français, il me semble. Peut-être c'est à cause de son père Belge?
Pour "Que je t'aime" – c'est toujours de l'hystérie dans la salle. Et on ne peut que le comprendre et partager!
Je vais suivre votre conseil et ouvrir un nouveau thème. En même temps je doute toujours, s'il est actuel et intéressant pour notre grand public. En effet il y des chanteurs formidables de cette époque ne jouissant presque d'aucune popularité auprès des amateurs en URSS-Russie. Ce sont, p.ex., Nino Ferrer, Silvy Vartan ou Claude François. Et je tiens à combler cette lacune – tant que je peux.

Amicalement.

Simon81 написал 12 сентября 2014 06:09

Письмо в Одесский горздравотдел.

"У нашего дедушки был приступ почечной колики, мы вызвали неотложку.
Приехал в дымину пьяный врач, сделал укол в диван, обложил всех матом, сложил инструмент в мамину сумку и уехал. Дедушка так смеялся, что описался, и песок вышел! Теперь он здоров!
Спасибо Вам за Ваших докторов!"

Simon81 написал 15 сентября 2014 11:55

В области медицины:

Клинический диагноз в реанимации (выдан по телефону):
Острое отравление валидолом на фоне старческой потсоватости.

Из сопроводительной записки фельдшера ЦРБ, сопроводившего больного в нашу реанимацию: "Голова разбита всмерть"

Дыхание не прослушивается ввиду отсутствия фонендоскопа.

Оба соска нормально реагировали на свет.

При осмотре гениталий отклонений не выявлено, кроме левой стопы.

Пациент был встревожен и находился в коме.

У пациента участились обострения психической болезни вместе с позывами на мочеиспускание.

Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная, стула не было, был обход профессора.

Диагноз при поступлении: непроходящие боли в области пупка, начиная с поясницы.

Из диагноза направления "Скорой помощи": ушиб левого верхнего ромба головы.

Проживает с мужем, сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире.

Язык большой, сухой и весь в отпечатках пальцев...

Больной представляет собой эмбрион с выступающими ребрами...

Беременность при патологии печени встречается чаще, чем диагностируется.

...укусы различных насекомых, например кошек...

Из направительного диагноза скорой помощи: "Ушиб мошонки о Каширское шоссе."

Анамнез жизни: житель Урала...

Температура больного нормальная, комнатная, 18 градусов...

Влажнокалиберные хрипы.

Климакс начался в 14 лет, закончился в 50.

Больного с переломом позвоночника проконсультировал орнитолог...

Из разговора с больной: "Я принимаю столько антибиотиков, что у меня в кишечнике развилась фитофтора".

Запись в истории болезни: "Фурункул на правой полужопице".

Женщины предрасположены к варикозному расширению ног.

Обследование прямой кишки показало нормальный размер щитовидной железы.

"Диагноз предварительный: потертость левой пятки. Диагноз окончательный: перелом правой ноги." (Запись в листе нетрудоспособности)

"Отмечается улучшенное состояние больного
- он самостоятельно протягивает ноги."

Товарищу предоставлена отсрочка как недоразвитому. В настоящее время состояние здоровья товарища хорошее. Товарищ имел жалобу на состояние здоровья, т. е. болезнь желудка. Окончил два класса, беспартийный. Семья в хорошем состоянии: отец и мать умерли - остался он сам одинокий. Жалобы на семейно-имущественное положение также не имеет.

Сразу после травмы, при попытке встать, тут же был уложен на месте бригадой "Скорой помощи". (Из студенческой учебной работы "История болезни".)

Острые больные с ушами направляются к лору вне очереди.

"Психических заболеваний нет. Просто дурак".

На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).

Больной стал выходить из бессознательного состояния... Сейчас проявляет интеллект в форме мата...

В МКБ видел нечто вроде "ушиб вследствии упадения с кровати", "пеpелом шейки бедpа вследствие поноса лошади" (понесло животное, паpенек и бpякнулся) и "упал с кpыши"...

У больного наблюдалась головная боль в ушах при мочеиспускании.

Поступила девочка 12-ти лет с пахово-мошоночной грыжей.

Больной в возрасте 5-ти недель, кричит, жалоб не предъявляет.

ЯЙЦЕГЛИСТ не найдено!

Струя стала тонкой и потеряла былую силу. Уже не летит привычной параболой, а падает вниз, да и то лишь каплями. Мочеиспускание сопровождается напряжением мышц бедра. Боли прекратились после отхождения экскриментов.

Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет.

Simon81 написал 15 сентября 2014 12:21

О живописи.

Если видишь на картине... Художественный ликбез
(пародия на стихи А.Кушнера к мультфильму "Пластилиновая ворона"

Если видишь на картине
Нарисованы часы,
Но они из пластилина
И висят там как трусы,
Конь и слоник с ножкой длиной
Затерялися вдали,
Обязательно картина
Нарисована Дали.

Если видишь на картине
Нарисован целлюлит,
От которого мужчина
Без оглядки убежит,
Все раздеты и развратны
И как будто банный день
Всем конечно же, понятно:
Это Рубенс, ясен пень!

Если видишь на картине
Много черных томных глаз
Всякий юноша невинный
Смотрит, словно педераст
Женщин нету и в помине,
Только парни правят бал
Обязательно картину
Караваджо написал!

Если видишь на картине
Много разных мужиков,
Лица вытянуты сильно,
Словно сплюснуты с боков,
Все ужасно очень длинны,
Что ни рожа, то овал —
Обязательно картину
Ту Эль Греко написал.

Если видишь на картине
Всё совсем наоборот:
Всё приплюснуто так сильно,
И приземистый народ,
Словно карлики и гномы,
Коренасты и грубы —
Этот почерк нам знакомый
То Веласкеса труды!

Если видишь на картине
Ты похмельный страшный бред:
Звери разные чудные,
Тех, что не было и нет,
Много всякой разной хрени,
Словно мошки мелкой дым —
Всем понятно, без сомненья:
Это Босх Иероним!

Если видишь на картине
(Хоть не пил ты ни раза)
Россиянам всем родные
И знакомые глаза,
На любой портретной роже
Всё один лишь человек,
Все — на Путина похожи,
Знай, конечно же — Ван Эйк!

Если видишь на картине
Ты простой обычный круг,
Или треугольник синий,
А не горы или луг,
Не грозу, не мелкий дождик
И не девы стройный стан
Знайте, этот лжехудожник
Есть Малевич шарлатан.

Если видишь на картине
Темень вод, девятый вал,
То понятно, что картину
Айвазовский рисовал.

Если на картине видишь
Ночь, зеленую луну
Значит видишь ты Куинджи,
Хатку, небо, тишину...

Если видишь на картине
Лес, медведей или рожь,
Иль пейзаж красивый русский,
Что на чудо так похож,
Иль стоят на той картине
Ели, сосны у воды,
Знай, товарищ: непременно —
Это Шишкина труды.

Если видишь на картине
Неприглядный старый быт,
Тяжкий труд, нужда, рутина,
Всяк раздет, разут, немыт.
На полотнах очень много
Беспризорных, стариков
Нищих, сирых и убогих —
Рисовал ее Перов.

Если видишь на картине
Фиолетовую даль
Или скопище ботинок,
Иль в стаканчике миндаль,
Или ирисов наброски,
Иль подсолнухов пучок,
Се шедевры "от сельхозки"
Сотворил Винсент Ван-Гог.

Также просто убедиться,
Как послать две пары байт:
Словно ты вчера напился,
Рисовал в программе paint.
Из фигур цветных без тени
Сформировано лицо —
Вероятно, этот гений
Звался Пабло Пикассо.

Если видишь на картине
Футболиста и пловца,
Комсомолочек спортивных,
Мускулистого борца,
Где в советском антураже
Древних греков идеал —
И гадать не стоит даже:
То Дейнека написал.

Если видишь на картине
Нарисован водолаз,
Нарисована равнина,
А на ней с ногами глаз,
Нарисован гуманоид
И его зелёный друг,
Ромб, квадрат, параболоид,
Трапециедальный круг,
Нарисована сардина,
Два квадратных синих пня,
Значит это не картина,
А какая-то Фигня!

Moto написал 15 сентября 2014 08:46

Simon81
"the size of a 50-cent piece"

Помнится, когда я был шкет, ездили мы в Британию, и imagine my surprise, 50 пенсовая монета больше, чем 1 фунт.

Simon81 написал 15 сентября 2014 10:55

Что, и больше никаких ассоциаций?..

Simon81 написал 18 сентября 2014 09:55

Продолжение:

В одесском ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, а по-моему, это таки единственное место, которым вам следует гордиться!

— Абраша, скажи, а одиночество — это когда тебя не понимают?
— Одиночество, Сарочка, — это когда тебя некому забрать из морга. Все
остальное — это так, временные затруднения...

Два еврея сидят в кафе. Вдруг раздается вой пожарной сирены. Один другому говорит:
- Извини, Фима, но мне пора: долг меня зовет.
- Как? Ты что, добровольный пожарник?
- Я-то нет, а вот муж Белочки - таки да.


Одесса.

-Взвесьте мне 352 гр. сахара, 281 гр. сыра,174 гр. колбасы.
Продавец всё молча взвешивает, а сверху кладёт пачку презервативов.
- Я это не заказывал.
- Такие, как вы, не должны размножаться.

Встречаются два одессита.
- Как дела?
- А что, ты уже знаешь?

Давайте выпьем за алкоголь — источник и решение всех наших проблем!

Одесса, Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
На первой лавке:

"У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
Вторая лавка:

"У нас король - тоже желанный покупатель".
Третья лавка:

"Лицам не королевской крови скидка 5%".

- Дайте 99 заварных пирожных.
- Брали бы уже 100.
- Ну, и куда мне? Обожраться?

— Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее?
— Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети.

Отличники! Всегда давайте списывать вашим
троечникам. И тогда, возможно, спустя годы, они примут вас на работу!


- Милочка, как вас зовут?
- Неважно.
- Выглядите вы точно так же!

Чем хуже на душе, тем длиннее каблук и короче юбка. Если вы увидите девушку в джинсах и кедах, знайте – она счастлива.

Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать.

Анекдот про блондинок.
- Сегодня бежала за автобусом, водитель остановился и начал ждать. Но я ведь гордая. Я пробежала мимо!

- Доктор, у меня грипп, что вы мне посоветуете?
- Встаньте от меня подальше.

- А у вас есть пропуск на инаугурацию Путина?
- Да у меня, блин, абонемент!


Каждая еврейская жена имеет:
1. много лишнего веса
2. гениальных детей
3. шлимазла мужа

- Изя, почему ви ведете дела с Ивановым, а не со мной, он же необрезанный!
- Ой, Мойша, евреем надо быть мозгами, а не членом!

Одна еврейка говорит другой:
- Представляешь, мой благоверный вчера купил водяную кровать!
- Так это же, наверно, здорово! Возбуждает, и вообще. Будет любовь на воде.
- С его активностью это будет не любовь на воде, а круиз по Мертвому морю.

- Хаим, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

- Это ж надо было так напиться, - ворчала Золушка, снимая с ног хрустальные салатницы.

- Где работает ваш муж?
- Уже третий месяц на ликеро-водочном заводе.
- И ему там нравится?
- Не знаю. Он еще не приходил домой.

Дочь возвращается домой из садика и бормочет:
- Брехуны вы все!!! Аист меня принес, в капусте меня нашли, в магазине купили... Сказать, откуда я появилась? А завтра еще узнаю, как я туда попала!

Проша написал 24 сентября 2014 04:08

Купил мужик корову. Через некоторое время приводит её к ветеринару:
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально, но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили?
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.

Simon81 написал 27 сентября 2014 05:53

Продолжение.

О дурах.

О дурах
• Подарил мне книгу — намекает, что я дура.
• Подарил две книги — намекает, что я дура, и мама моя дура.
• Подарил три книги — намекает, что он переезжает ко мне со всеми вещами.
• Подарил цветы — намекает на мою заурядность. Мол, этой заурядной дуре, как всегда, дашь цветов, она и заткнется.
• Он подарил мне три розы — одну как обычно, про запас, вдруг потеряю, а двумя точно на похороны намекает.
• Пригласил меня в ресторан, чтобы я опять там напилась и танцевала голой на столе.
• Он подарил мне путевку на Мальдивы, чтобы я поехала, забыла загранпаспорт и деньги, и на таможне выглядела как дура.
• Подарил мне бутылку французского вина, чтобы самому ее и вылакать! А потом еще за водкой побежит! А я его жди опять...
• Пригласил меня в казино, потому что дурам везет.
• Подарил мне фен, чтобы меня током убило в ванной!
• Подарил мне скульптуру какого-то неизвестного скульптора, чтобы я, как дура, не могла подружкам сказать, кто ее вылепил!
• Подарил ожерелье, чтобы я однажды за какой-нибудь гвоздь зацепилась, и мне голову оторвало!
• Подарил туфли на низком каблуке — хочет меня унизить.
• Купил туфли на высоком каблуке. Хочет, чтобы я ноги себе переломала, стала инвалидом, и потом можно было ортопедическую обувь со скидкой брать!
• Он написал на асфальте под моими окнами: "Я тебя люблю, Зина!" Я это ему, гаду, еще припомню, а мою тезку Зинку убью.
• На открытке написал, что ждал меня всю жизнь — намекает, что я опоздала на свидание. Или что я очень старая.
• Он подарил мне вазу, чтобы я, не зная, куда ее лучше поставить, впала в депрессию.
• Подарил диск с записями Димы Билана — хочет, чтобы я ходила с заплаканными глазами и никому, кроме него, была не нужна.
• Подарил мне цифровой фотоаппарат, чтобы я с ума сошла, читая инструкцию.

Simon81 написал 27 сентября 2014 05:57

Исчо продолжение:

О дамах и джентльменах

Должен ли джентльмен помогать даме выбраться из машины, если машина
стиральная?
Должен ли джентльмен осыпать даму цветами, если цветы в горшках ?
Должна ли дама просить джентльмена встать с колен, если она устала его
держать?
Должен ли джентльмен отпускать усы, если это усы другого джентльмена?
Должен ли джентльмен назначать даме свидание под часами, если часы висят у
него над диваном?
Должен ли джентльмен вытирать ноги у порога, если перед дверью лежит другой
джентльмен?
Должен ли джентльмен помогать даме выйти, если дама хочет войти?
В какой руке джентльмен должен держать вилку, если в правой руке джентльмен
держит котлету?
Должен ли джентльмен уступать даме место на скамье, если это скамья
подсудимых?
Должен ли джентльмен целовать даме руку, если за столом нет салфетки?
Должен ли джентльмен платить за даму в автобусе, если она заплатила за него в
ресторане?
Должен ли джентльмен просить у дамы руки, если его не держат ноги?
Должен ли джентльмен, если он должен?
Должен ли джентльмен пожелать даме спокойной ночи, если дама спокойной ночи
не желает?
Должен ли джентльмен дарить жене колготки, если она нашла их у него в
кармане?
Должен ли джентльмен пропускать даму вперед, идя по минному полю?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит в постели с другим
джентльменом?
Должен ли джентльмен уступать место даме, если он лежит на операционном столе?
Позволено ли джентльмену обкрадывать самого себя или он должен начать с дамы?
Должен ли джентльмен уступить место даме, если он сидит на коленях другой
дамы?
Должен ли джентльмен кричать: "Горько!", если он сидит не на
свадьбе, а в общественной столовой?
Имеет ли право истинный джентльмен в отчаянии рвать на голове волосы, если это
- голова его дамы?
Должен ли истинный джентльмен открывать перед дамой дверь, если это дверь
вытрезвителя?
Имеет ли право джентльмен, любящий крем, слизывать его с лица дамы?
Может ли истинный джентльмен сидеть в присутствии дамы, если дама - тюремный
надзиратель?
Имеет ли право истинный джентльмен признаваться в том, что не любит прекрасный
пол, если дама просила вымыть его?
Прилично ли джентльмену ковыряться в носу, если это - нос дамы?
Настоящий джентльмен всегда пропустит даму вперед, чтобы посмотреть, как она
выглядит сзади.
Должен ли джентльмен ложиться на сытый желудок, если это желудок дамы?

Steve Munslow написал 30 сентября 2014 03:19

Вот вам английская шутка, суть которой в том, как англичанин воспринимает польскую ортографию.

A Polish man in England goes to the optician to have his eyes tested. The optician sits him down in front of the eye chart, where the letters get smaller and smaller each line.
The optician points to the top line with his stick "Can you read the top line?"
The client says "C B I T V A W E Q"
"Good. Can you read the middle line, as well?"
The Polish man says "V J R U X M P O S". "Very good" says the optician.
They now come to the bottom line. The bottom line is K R Z Y C H L A W - in very, very tiny letters.
"Now what about the bottom line? Can you read that?"

Polish man: "Can I read it?! He's my brother-in-law!"

Показать больше сообщений
Close