Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
– Боря, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза: «Вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.
- Моня, Bи ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!
Говорят, в Одессе сейчас плохо с деньгами. Таки не верьте!
В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...
- Мойше! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом
месте могли бы быть деньги.
- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что - надела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет,
откройте хотя бы банку шпрот.
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?
– Боря, это правда, что тебя вчера побили на вокзале?
– Меня?! На вокзале?! Какой там вокзал – полустанок!
Объявление по городскому радио Тель-Авива:
- Уважаемые жители города! Из городского зоопарка сбежал енот.
Всем, кто видел енота, срочно заплатить в кассу зоопарка 10 шекелей.
Почему-то всегда, когда пишут о русских олигархах, статью завершает фраза: «Вот так сбылась мечта простого еврейского мальчика…»
К одесситу подходит приезжий с чемоданом.
– Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал?
– Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете!
- Изя! Почему ты перестал играть в карты с Рабиновичем?
- А ты играл бы с человеком, который все время жульничает?
- Конечно, нет!
- Ну, и Рабинович тоже не хочет.
- Моня, Bи ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!
Говорят, в Одессе сейчас плохо с деньгами. Таки не верьте!
В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!
- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю. Меня мама собирала...
- Мойше! Наш сын закончил институт с красным дипломом! Надо ему что-то подарить!
- А шо, красный диплом был плохой подарок?
Фотография жены в бумажнике напоминала Рабиновичу о том, что на этом
месте могли бы быть деньги.
- Слушай, мне сейчас моя пишет: "Щас лифчик".
Спрашиваю: что - надела, сняла, купила, потеряла, мал?
Оказалось, что "щаслифчик"- это я.
Если вы пригласили девушку посмотреть рыбок, а аквариума у вас нет,
откройте хотя бы банку шпрот.
Шоб сэкономить время на утренний сон, Софа Львовна завтракала на ночь.